/khande%20dar/28.jpg)
/khande%20dar/29.jpg)
|
مهندس کیست؟
در واقع “مهندس” به کسی میگن:
که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.
… همین کلمه ی “مهندس” با حفظ سِمت,
به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.
بعد در جای دیگه ممکنه “مهندس” در قالب یک اسم اشاره,
به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.
همچنین اگه همین کلمه ی “مهندس” خوب ادا شه,
میتونه در حکم فحش هم باشه
در واقع “مهندس” به کسی میگن:
که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.
… همین کلمه ی “مهندس” با حفظ سِمت,
به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.
بعد در جای دیگه ممکنه “مهندس” در قالب یک اسم اشاره,
به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.
همچنین اگه همین کلمه ی “مهندس” خوب ادا شه,
میتونه در حکم فحش هم باشه
یارو نشسته بود تو خونه ش داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش!
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت!
مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا!
مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامه ست.
طبق لیست من الان نوبت توئه ...
مرده گفت : حدداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر!
مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره. توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت!مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت .
مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست ... و منتظر شد تا مرگ بیدار شه!
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت ...
بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم..!
:))
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت!
مرده یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعدا!
مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامه ست.
طبق لیست من الان نوبت توئه ...
مرده گفت : حدداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر!
مرگ قبول کرد و مرده رفت شربت بیاره. توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت!مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت .
مرده وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد نوشت آخر لیست ... و منتظر شد تا مرگ بیدار شه!
مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت ...
بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم..!
:))
یکی از دلایلی که ایرانیها پیشرفت نمیکنن اینکه بقیه هی مجبورشون میکنن بخاطر هر اتفاق و پیشرفتی شیرینی بدهند
ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن
دختره نشسته بود توی کتابخونه که یه پسری وارد شد و رفت کنار دختره آروم بهش گفت : ببخشید میتونم اینجا بشینم ؟؟؟
دختره بلند داد زد : نه تو نمیتونی دوست پسر من بشی ...
همه برگشتن و پسره رو نگاه کردن .... پسره هم حالش گرفته شد رفت نشست سر یه میز دیگه ...
چند دقیقه بعد دختره اومد کنار پسره آروم بهش گفت : من روانشناسی خوندم .... خوب میدونم منظور پسرا چیه ....
پسره بلند داد زد : نه ماشین BMW ندارم ولم کن ...
همه برگشتن دختره رو نگاه کردن دختره کلی خجالت زده شد ...
پسره آروم به دختره گفت : منم حقوق خوندم ... خوب بلدم کسی رو توی جمع شرمنده کنم ..
دختره بلند داد زد : نه تو نمیتونی دوست پسر من بشی ...
همه برگشتن و پسره رو نگاه کردن .... پسره هم حالش گرفته شد رفت نشست سر یه میز دیگه ...
چند دقیقه بعد دختره اومد کنار پسره آروم بهش گفت : من روانشناسی خوندم .... خوب میدونم منظور پسرا چیه ....
پسره بلند داد زد : نه ماشین BMW ندارم ولم کن ...
همه برگشتن دختره رو نگاه کردن دختره کلی خجالت زده شد ...
پسره آروم به دختره گفت : منم حقوق خوندم ... خوب بلدم کسی رو توی جمع شرمنده کنم ..
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی,
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه :|
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی,
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه :|
یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من :|
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من :|
خواهر زاده م 5سالشه! می گه:
چرا تصویر آیفون خونه تون رنگی نیست؟
گفتم : آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه : اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟
چرا تصویر آیفون خونه تون رنگی نیست؟
گفتم : آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه : اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که
دیگه حتی مادرش هم نشناسدش..
دیگه حتی مادرش هم نشناسدش..
سلیقه م به سلیقه ی خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم ،
فروشنده میگه : اتفاقا من واسه خواهر خودمم اینو ورداشتم خیلی راضیه ..
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم ،
فروشنده میگه : اتفاقا من واسه خواهر خودمم اینو ورداشتم خیلی راضیه ..
همه ایرانیا کلاً فقــط نیگا میکنن ..
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن...
دختر 4 ساله تا پیرزن 80 ساله باشه نیگا میکنن ...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن....
ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن....
ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا میکنن....
گرونی میشه نیگا میکنن...
کلا هرچی باشه نیگا میکنن.
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن...
دختر 4 ساله تا پیرزن 80 ساله باشه نیگا میکنن ...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن....
ماشین قراضه سوار باشی نیگا میکنن....
ماشین آخرین سیستم سوار باشی نیگا میکنن....
گرونی میشه نیگا میکنن...
کلا هرچی باشه نیگا میکنن.
ینی درگیر این دخترایی هستم که با شلوار لی تو باشگاه ورزش میکنن!!
اینا همونایی هستن که کوه رو هم با کفش پاشنه بلند میرن
که سیستمشون بهم نخوره..!
:))
اینا همونایی هستن که کوه رو هم با کفش پاشنه بلند میرن
که سیستمشون بهم نخوره..!
:))
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟؟؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟؟؟
مادر : ساکت شوووووووووووووووو
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟؟؟
مادر : ساکت شوووووووووووووووو
خواهر دوستم 4-3 سالشه. رفته بود تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومدد بیرون زد زیر گریه!!
پرسیدیم : چی شده ؟
گفت : عروسکام منو بازی نمیدن ..!
من :/
دوستم :O
عروسکاش :)
پرسیدیم : چی شده ؟
گفت : عروسکام منو بازی نمیدن ..!
من :/
دوستم :O
عروسکاش :)
دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی بتونی ببینی!
ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی بتونی ببینی!
ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی!
:)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی!
:)
یه سری لذت‌ها کلا مختص ایرانه مثلا
یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای، بقالی... بدی ازش خلاص شی!
آدم احساس پیروزی میکنه اصلن :)
یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای، بقالی... بدی ازش خلاص شی!
آدم احساس پیروزی میکنه اصلن :)
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارینو نگاه نکنین!
بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!
:P
بذارین تصویر خوبی ازش تو ذهنتون بمونه !!
:P
این همه ی اون چیزیه که خانومها از زندگی میخوان
.
.
.
.
یک شوهر با قیافه معمولی
... یک حلقه ساده
... یك مجلس عروسی ساده و کم خرج
... یك ماه عسل ساده
. . . یک خانه کوچک و نقلی برای زندگی با حیاط كوچولو
كه بچه ها که بازی کنند
... بچه هایی دوست داشتنی
... شوهری كه مرد خانواده است
... و در عین حال سخت هم کار میکنه
... یک ماشین کوچک و ارزان برای خرید کردن
مقداری کیف برای مهمانی
... کفش هایی برای مناسبتهای مختلف
... تعدادی لباس و لوازم زیبا
... مقداری لوازم آرایشی و زیبایی
... سالی چند بار مسافرت خارج از کشور
... تعداد بیشتر مسافرتهای داخل کشور
... شام های رویایی در رستورانهای رویایی
... کادوهای ناگهانی
... و در آخر مقداركمی تضمین مالی برای حفظ زندگی
...
فقط همین
دیدین كه خانمها اصلا پرتوقع نیستند
بعد 30 سال دانشجو شدم
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استادم
کم نیاوردم
یه ربع صحبت کردم براشون
آخرش گفتم عزیزان من استادتون نیستم
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استادم
کم نیاوردم
یه ربع صحبت کردم براشون
آخرش گفتم عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم
میگن یه همچین دختریه!!!!!!!!ولی من که فکر کنم ........
دختر خوب اونی نیست که اگر دوست پسرش اشتباه کرد ولش کنه.
دوست دختر خوب اونی هست که اگر دوست پسرش اشتباه کرد دستشُ بگیره اشتباهش را برطرف کنه.
دختر خوب اونی نیست که اگر دوست پسرش رفت با یک دختر دیگه ولش کنه.
دوست دختر خوب اونی هست که اگر دوست پسرش رفت با یک دختر انقدر قوی باشه که اون دختر را از زندگی عشقش بیرون کنه.
دختر خوب اونی نیست که اگر دوست پسرش قلبش کمرش شکست اونم نمک رو زخمش بشه.
دختر خوب اونی هست که در این مواقع مرحم روی زخم باشد.
دختر خوب اونی نیست که با یکبار شکستن بره.
دختر خوب اونی هست که به هزار بار شکستن هم جای پایش را محکم کند تا از این شکستن ها تجربه بگیرد.
دوست دختر خوب اونی هست که اگر دوست پسرش اشتباه کرد دستشُ بگیره اشتباهش را برطرف کنه.
دختر خوب اونی نیست که اگر دوست پسرش رفت با یک دختر دیگه ولش کنه.
دوست دختر خوب اونی هست که اگر دوست پسرش رفت با یک دختر انقدر قوی باشه که اون دختر را از زندگی عشقش بیرون کنه.
دختر خوب اونی نیست که اگر دوست پسرش قلبش کمرش شکست اونم نمک رو زخمش بشه.
دختر خوب اونی هست که در این مواقع مرحم روی زخم باشد.
دختر خوب اونی نیست که با یکبار شکستن بره.
دختر خوب اونی هست که به هزار بار شکستن هم جای پایش را محکم کند تا از این شکستن ها تجربه بگیرد.
يك روز روباهى به زاغكى سلام كرد....
زاغ پنيرش رو دو دستى چسبيد و گفت من عمرا به تو پنير بدم ....
روباه گفت اى بابا شماها هنوزم درگير شرو ور هاى كتاباى درسى هستين ؟ آخه زاغ كم عقل كدوم خرى ديده روباه پنير بخوره!!!؟؟؟!! :-/
روباه گفت اى بابا شماها هنوزم درگير شرو ور هاى كتاباى درسى هستين ؟ آخه زاغ كم عقل كدوم خرى ديده روباه پنير بخوره!!!؟؟؟!! :-/
روایت معتبر داریم كه:
دخترانی كه در این دنیا دوست پسر ندارن خداوند آنان را در آخرت مورد خطاب قرار داده و میفرماید: ایتها النسوان !!!
اینهمه پسر گوگولی مگولی واستون اون دنیا فراهم كردیم، نتونستید یكیشو تور بزنید حالا میخواهید اینجا كه پر از حوری های بغایت نانازتر از شما هست من براتون چی كار كنم؟!
دخترانی كه در این دنیا دوست پسر ندارن خداوند آنان را در آخرت مورد خطاب قرار داده و میفرماید: ایتها النسوان !!!
اینهمه پسر گوگولی مگولی واستون اون دنیا فراهم كردیم، نتونستید یكیشو تور بزنید حالا میخواهید اینجا كه پر از حوری های بغایت نانازتر از شما هست من براتون چی كار كنم؟!
هر موقع به كسي شک كردي و اون در جوابت گفت :
يعني تو به من اعتماد نداري....؟!
بدون شكي كه كردي كاملاً درست بوده !
يعني تو به من اعتماد نداري....؟!
بدون شكي كه كردي كاملاً درست بوده !
امروز تا چه ساعتی باز هستین؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه سوالِ رایج واسه فرار از دست فروشنده ها :))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه سوالِ رایج واسه فرار از دست فروشنده ها :))
عشقهای اینترنتی..!
___________________
+عزیزم ، ما الان دوساله باهم چت میکنیم !
-خب ؟
+چقدر به من اطمینان داری ؟
___________________
+عزیزم ، ما الان دوساله باهم چت میکنیم !
-خب ؟
+چقدر به من اطمینان داری ؟
-خیـــــــــــــــــــــلی !
+یعنی اگه بخوام بغلم میکنی ؟
-معلومه ، بیا >:D<
+بوس بخوام چی ؟
-بله ، بله بیا :-*
+اگه بگم بیا دل بدیم قلوه بگیریم چی ؟
_آره بابا بیا :X
+اصلا بخوام لخت شی برام سالسا برقصی، چی ؟
صد در صد ! بیا- بیا /D:\
+قربونت بشم...من ! شماره موبایلتو میدی بهت زنگ بزنم؟؟
-نه دیگه ! پررو نشو ! دیگه اونقدرام بهت اطمینان ندارم ...!
+یعنی اگه بخوام بغلم میکنی ؟
-معلومه ، بیا >:D<
+بوس بخوام چی ؟
-بله ، بله بیا :-*
+اگه بگم بیا دل بدیم قلوه بگیریم چی ؟
_آره بابا بیا :X
+اصلا بخوام لخت شی برام سالسا برقصی، چی ؟
صد در صد ! بیا- بیا /D:\
+قربونت بشم...من ! شماره موبایلتو میدی بهت زنگ بزنم؟؟
-نه دیگه ! پررو نشو ! دیگه اونقدرام بهت اطمینان ندارم ...!
دقت کردین لایک بعضیا تپش قلب میاره..
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد :(
من الان دیگه گول ظاهر ندارم!!
:(((((
ماماااااااااااااااااان=))
من الان دیگه گول ظاهر ندارم!!
:(((((
ماماااااااااااااااااان=))
دختر خالم بهم زنگ زده میگه تمام مشخصات لپ تاپ تو بهم بده
میگم واسه چی؟میگه میخوام یه مدل بالاتر بخرم چشمت دربیاد :|
میگم واسه چی؟میگه میخوام یه مدل بالاتر بخرم چشمت دربیاد :|
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟
.
.
.
..
.
.
.
میگه عمه هات!
..
.
.
.
میگه عمه هات!
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم
.
.
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم
.
.
.
.
لخخلمث
.
لخخلمث
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
.
.
.
.
.
.
خریـــــــــد میکنه !!! D:
تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکار میکنی؟
گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟
دوباره گفت :میتونم الان بیام اونجا؟
... ... ... عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم
یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده
من |:
یارو =))
شیر آبی =)))))))
آفتابه که غش کرد کلاً
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :)
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
*همه سیگاری ها؛ یه نفر رو میشناسن که روزی دو پاکت سیگار میکشه؛ الانم 80 سالشه!
*بروسلی رو کشتن،، داداشی رو کشتن، ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟
نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!
*ما ورزش نمی کنیم چون اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده ، پستچی باید همیشه زنده باشه و همچنین رژیم نمی گیریم چون یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی چاقه!
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم نوشته نشده که کسی در پاسخ گفته باشد : نه من صلاحیت ندارم و آدم امانت داری نیستم!
این را باید بفهمید نه اینکه بپرسید!!!
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !
کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!
· بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
بدون هیچ گونه تردیدی یکی از درهای جهنم مخصوص کسانی است که بعد از گفتن یک جوک راجع بهش توضیح می دن ...
*اگه ورزشی به نام «سگ دو» جزو مسابقات المپیک 2012 بود، حتما ما می تونستیم خودی نشون بدیم!
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفت بخوری نکبت...
*از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید، چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
*بچه که بودیم، هرکی ما رو میدید لپ هامون رو می کشید. میگفت عروس / داماد من میشی خوشگله؟ حالا که بزرگ شدیم و به شما نیاز داریم. کجا هستین پس؟!
*هر وقت از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید آن وقت حتما از تنهایی لذت می برین!
ظهر تو خونه دراز کشيده بودم و TV ميديدم
که متوجه شدم که يه نفر از تو کوچه داره
اسممو با بلندگو صدا ميزنه
اولش فکر کردم شايد با کس ديگه ايي کار داشته باشه اما
بعد از چند ثانيه اسم و فاميلو با هم صدا زد
رفتم تو کوچه ديدم يه وانت سبزي فروشي
جلو در خونه ايستاده بهش گفتم منو از کجا ميشناسي
گفت مامانت سر کوچه ازم
سبزي خريدو گفت بيام اينجا صدات کنم که بياي بگيري.
آخه ببین چطور با آبرو آدم بازي ميكننننننننننننننننننننننننننننن
*نمی دونم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض کرده!
*توصیه به پدران و مادران گرامی: وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود، آدامس هم می جویید، هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین زیر گوشش
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!:)))
در آستانه امتحانات :دی
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز
کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ،
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
روحش شاد که دلِ خیـــــــــلی ها رو شاد کرده و هنوز هم شاد میکنه
و اما بـخشی از وصیت نامه استن لورل :
اگر کـسی در مراسم درگذشت من گریه کند دیگر با او صحبت نخواهم کرد !!!
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!!
چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا
اینترنت!!
زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ..
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
در زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چي بپوشم؟
زنها دو وقت گریه می کنن : ۱ - وقتی فریب می خورن ! ۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی. ستاد تشویق دختران به درس خواندن
نام مرد در موبايل زنها : آشنايى: مرد روياهام / نامزدى: عشقم / ازدواج: هم نفسم / 1 ماه بعد: جان دلم / 2 ماه بعد: سايه سرم / 3 ماه بعد: شوهرم / 1سال بعد: آقا بالاسر / 2 سال بعد: بخور بخواب / 3 سال بعد: نره غول / 4 سال بعد: لندهور / بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !
نام همسر در موبايل آقايون: بعد١ماه:عزيزم / بعد٢ماه:خانمم / بعد٣ماه: همسرم / بعد١سال:منزل / بعد٢سال: هيتلر / بعد٣سال:عزرائيل / بعد٤سال: unknown
یك سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟!
زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!
يارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه می ذاشت ما چيزی بشنويم ؟!!
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!
اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن
دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)
خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..
زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه
و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق)
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .
زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !
زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم. زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد . عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند... به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه
.
جواب ابلهان کُلت چهل و پنج میلیمتری است.
دختره ابروشو تتو کرده!
دماغشو عمل کرده!
گونه گذاشته!!
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!
در حد عروسم آرایش می کنه!
دماغشو عمل کرده!
گونه گذاشته!!
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!
در حد عروسم آرایش می کنه!
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده
دیگه!!!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا...
دیگه!!!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا...
حالات چشم دانشجویان !!!!!!...
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏
دنـیــا بـه دو دسـتــه آدمــای خـوبُ بـد تـقـسـیـم مـیـشـه. خـوب‌هـا شــبـا رو راحـت تــر مـی‌خـوابــن، بـدهـا،
روزاشــونُ جـالــبــتـر مـی‌گــذرونـــن
روزاشــونُ جـالــبــتـر مـی‌گــذرونـــن
چند سال ديگه مثلن از يكي مي پرسي شما كجايي هستيد؟ مي گه : ما اصالتن فيسبوكي هستيم ولي خودم گوگل پلاس بزرگ شدم
کاشکی بند کفش از جنس سیم هدفون بود.خود ب خود گره میخورد!
اسکناس های شما را کیلویی خریداریم.
.
.
.
.
[ اتحادیه ی تهیه ی غذای دام و طیور
یکی رفته بود خواستگاری، گفته بود: من تو فردوسی کنار خیابون دلار می فروشم.
بعدها گندش در اومد که طرف دکتره !!!!
:
تبلیغات ماهواره در آینده نزدیک ..
نَگَرانه آیَندیَه طَفلان خویش مَباشید !!
اخذ روادید ،
اَقامت ،
کار ،
تحصیل در بهترین مکتب های کابل و قندهار
[ دفترَ مَهاجرتی نظیر دووشنبَه......
به نظرم الان که دلار تو اوجه ، باید خداحافظی کنه ...
دعاش میکنیم
پسره استاتوس زده :
" دلارو 3500 نمیدن کی انقد مرده که بگه زن میخوام؟"
یه دختره زیرش نوشته: "دلم برا پسرا سوخت"
یکیم زیرش نوشته:
شوما جای سوزش برو یه دبه دل باز بگیر با سرکه!بپر توش زودتر هفت ساله شی که اصل ترشی همون هفت سالشه
:))
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم،
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین ، مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!
:
چند تا جوون تو یه پاساژ تو بالای شهر بوتیک داشتن.
یه روز دیدن یه مرد ساده با سرووضع خیلی ساده داره میاد طرف بوتیکشون.
حس باحالی بهشون دست داد و با خودشون گقتن یه کم واسه خنده اسکولش کنیم .
مرده اومد داخل و پرسید : شما اینجا چی میفروشین ؟؟؟
با خنده گفتند : الاغ ...!!!
مرده گفت : ببخشید جز خودتون مورد دیگه ای واسه فروش ندارید
قبلاٌ پسرا سر دختره هفت محله اونورترشون جنگ را مینداختن...
و اما مکالمه ای که امروز بین دوپسر شاهدش بودم :
اوّلی : میگما دختر خالتم خوب چیزیه.پا نمیده؟...
دوّمی : آره لامصب خوب مالیه.اگه پا بده خودم میزنم تو سرش ... !!!
فردین :|
قیصر :|
جهان پهلوان تختی
زنها مثل فرشته اند ،
زنها آرامش بخش ترین موجودات خداوند هستند ،
زنها ذره ای از روح لطیف پروردگارند ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما به شرطی که زنت نباشند !
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل : نرم افزار پارتیشن بندی هاردنحوه ی
جستجوی دخترا تو گوگل : چطوری هاردم رو به چند تا درایو تقسیم کنم؟
الان 3 تا درایو دارم میخوام بشه 6 تا :
خیلی پیش میومدخودمو به سرماخوردگی میزدم که مدرسه نرم
اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت:
مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم
مدرکشو از کجا گرفته بود :|
یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم
بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم
دست از سر دخترم برداری
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید
من به خاطر پول عاشق نشدم
بعد لامصـــب پدرِ دختره بگه یه میلیارد میدم بهت
...
منم بگم هر چی شما بگین پدر جان
من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم، لطفا حامل باشه چکتون
:)))
هنرمند آمریکایی دیوید زین 45 ساله با خلاقیت خاص شخصیتی زیبا را در خیابانهای میشیگان خلق کرده است. مردم نیز به بودن این موجود سبز و زیبا عادت کرده و به نوعی او را دوست دارند . این موجود دوست داشتنی Sluggo نام دارد. دیوید میگوید هدفش از این کار ایجاد شادی در زندگی روزمره است. چراکه هر کسی با دیدن این موجود در کف کوچه و خیابان ناخودآگاه لبخند میزند. وی امیدوار است Sluggo روزی جهانی شود و نفش مفیدی در زندگی ماشینی آدمهای این قرن داشته باشد.
پسر داداشم 7سالشه برگشته میگه بزن اون کانال میخوام حریم سلطانو ببینم!!!
بش میگم تو هنوز بچه ای....خجالت بکش....این چیزارو نیگا نکن
میگه:برو بابا!این چیزا که برا تو آرزوس.....واسه ما خاطرس :
..............................
بش میگم تو هنوز بچه ای....خجالت بکش....این چیزارو نیگا نکن
میگه:برو بابا!این چیزا که برا تو آرزوس.....واسه ما خاطرس :
..............................
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
"مرد باید سیبیل داشته باشه..
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
"مرد باید سیبیل داشته باشه..
به مامانم میگم شام چی داریم؟
میگه یه غذای خارجی
میگم اسمش چیه ؟
میگه اگ !
همون تخم مرغ منظورشه :|
میگه یه غذای خارجی
میگم اسمش چیه ؟
میگه اگ !
همون تخم مرغ منظورشه :|
دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی‌دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت "یه سی‌دی آهنگ بی‌صدا میخواستم." منظورش بی‌کلام بود.
یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره خخخخخخخخخخخخ
یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره خخخخخخخخخخخخ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻔﺮ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ 25ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺷﺎﺩﯼ كيه..!!
.
.
ﺍﻻﻥ 25ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺷﺎﺩﯼ كيه..!!
من واقعا برای کارخونه سایپا نگرانم ، توچند سال اخیر واقعا اسم های
بی نظیری رو ماشیناش گذاشته
- سایپا 141
- سایپا 132
-سایپا 131
بی نظیری رو ماشیناش گذاشته
- سایپا 141
- سایپا 132
-سایپا 131
-سایپا 111
احتما چند سال دیگه میزاره
- سایپا مشتق 2X
-سایپا رادیکال 5
-سایپا سینوس 90
-انتگرال 2 گانه سوز
-انتگرال 3 گانه سوز
:|
احتما چند سال دیگه میزاره
- سایپا مشتق 2X
-سایپا رادیکال 5
-سایپا سینوس 90
-انتگرال 2 گانه سوز
-انتگرال 3 گانه سوز
:|
پسره استاتوس زده :
" دلارو 3500 نمیدن کی انقد مرده که بگه زن میخوام؟"
یه دختره زیرش نوشته: "دلم برا پسرا سوخت"
یکیم زیرش نوشته:
شوما جای سوزش برو یه دبه دل باز بگیر با سرکه!بپر توش زودتر هفت ساله شی که اصل ترشی همون هفت سالشه
:)))
" دلارو 3500 نمیدن کی انقد مرده که بگه زن میخوام؟"
یه دختره زیرش نوشته: "دلم برا پسرا سوخت"
یکیم زیرش نوشته:
شوما جای سوزش برو یه دبه دل باز بگیر با سرکه!بپر توش زودتر هفت ساله شی که اصل ترشی همون هفت سالشه
:)))
حالا از دلار که بگذریم یکم !!
چند شب پیش اخبار 20:30 شبکه دو پخش کرد !
سه سال پیش 3تا گور خر کمیاب ایرانی رو تو خراسان بردن تو قرنطینه که زاد و ولد کنن تا نسلشون منقرض نشه ! بعد از 3 سال فهمیدن که هر 3تا ماده بودن !!!!
ديگه حمله اتمي جوابگو نيست، بي زحمت يکي خورشيد رو خاموش کنه
چند شب پیش اخبار 20:30 شبکه دو پخش کرد !
سه سال پیش 3تا گور خر کمیاب ایرانی رو تو خراسان بردن تو قرنطینه که زاد و ولد کنن تا نسلشون منقرض نشه ! بعد از 3 سال فهمیدن که هر 3تا ماده بودن !!!!
ديگه حمله اتمي جوابگو نيست، بي زحمت يکي خورشيد رو خاموش کنه
ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ:
ﮔﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﻭ ﺗﮑﯿﻼ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺰﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!
ﺍﺻﻦ ﺧﻼﻑ ﮐﻮﭼﯿﮑﺖ ............. ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ ﻻﺕ ﻣﺤﻞِ ...
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺁﯾﺎ
.
.
.
.
.
.
ﮔﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﻭ ﺗﮑﯿﻼ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺰﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!
ﺍﺻﻦ ﺧﻼﻑ ﮐﻮﭼﯿﮑﺖ ............. ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ ﻻﺕ ﻣﺤﻞِ ...
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺁﯾﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﻫﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟
.
.
ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﻫﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟
این زهراها و سکینه ها و اقدس ها که هم نسل ما بودند، همه سوپرداف شدند، دیگه خدا رحم کنه به این نسل جدید که همه المیرا و الینا و آزیتا هستند
اونقدر که مار تو آستينم پرورش دادم
قارچ پرورش داده بودم
الان يکي از کارآفريناي نمونه ي کشور بودم :|
قارچ پرورش داده بودم
الان يکي از کارآفريناي نمونه ي کشور بودم :|
يه وختايي نمي رم دمِ يخچال كه پيشه من شرمنده نشه!!!
خدا هيچ يخچالي رو شرمنده ي صاحبش نكنه!!!
خدا هيچ يخچالي رو شرمنده ي صاحبش نكنه!!!
از تفریحات بچگیمونم این بود جوراب پشمی میپوشیدیم پامونو میکشیدیم رو فرش بعد انگشتمونو میزدیم به دوستامون برق از کونشون میپرید حال میکردیم!!!
ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ:
ﮔﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﻭ ﺗﮑﯿﻼ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺰﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!
ﺍﺻﻦ ﺧﻼﻑ ﮐﻮﭼﯿﮑﺖ ﺷﯿﺸﮑﯽ ﺑﺴﺘﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ ﻻﺕ ﻣﺤﻞِ ...
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺁﯾﺎ
.
.
.
.
.
.
ﮔﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﻭ ﺗﮑﯿﻼ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺰﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!
ﺍﺻﻦ ﺧﻼﻑ ﮐﻮﭼﯿﮑﺖ ﺷﯿﺸﮑﯽ ﺑﺴﺘﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ ﻻﺕ ﻣﺤﻞِ ...
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺁﯾﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﻫﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟
.
.
ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﻫﻢ ﺑﻠﺪﯼ؟
ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻧﺮﻥ ﺩﺭ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ،ﭼﻮﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻧﻮ ﺩﺍﺭﻥ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ D
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ...
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ چی ﺷﺪﻩ؟ ! ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ چی ﺩﯾﺪﯼ ...
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺩﺍﺷﺖ
ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯽ ﺩﺯﺩﯾﺪ ...
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺒﺎﺵ ﻫﻤﺶ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩ !!!
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻨﻢ ﺩﻗﯿﻘﺎً ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ .....
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ چی ﺷﺪﻩ؟ ! ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ چی ﺩﯾﺪﯼ ...
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺩﺍﺷﺖ
ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯽ ﺩﺯﺩﯾﺪ ...
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺒﺎﺵ ﻫﻤﺶ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩ !!!
ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻨﻢ ﺩﻗﯿﻘﺎً ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ .....
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ
بهترین قسمتِ پاییز و زمستون ؛
بیرون آوردنِ لباسای گرم و پیدا کردن پول از توی جیباشونه...
آآآی کیف میـــــــــــده.
بیرون آوردنِ لباسای گرم و پیدا کردن پول از توی جیباشونه...
آآآی کیف میـــــــــــده.
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میرم میندازم در خونه مورچه ها ...!! :)))))
اونام کلی خوشحال میشن ..!!
خُدا این تفریحات رو از من نگیره ..!! :)
اونام کلی خوشحال میشن ..!!
خُدا این تفریحات رو از من نگیره ..!! :)
بعضی وقتا لذتی در خر شدن هست که در خر نشدن نیست٬ پس بدون اگه نشون میدم خرم خودم میخوام تو زرنگ نیسی .............
کسانی که اطراف شما هستند خر نیستند٬ آنها خیلی چیزها را می فهمند٬ می بینند٬ می شنوند٬ فقط به روی شما نمی آورند ...
میگه : دوست دارم٬ تو بهترین هستی ولی لیاقت تو بیشتر از این حرفهاست٬ من بخاطر خودت تنهات می ذارم٬ تو لیاقت از من بهتر رو داری٬ بدون من آینده بهتری داری !
میگم : اولا که این سیستم پیچوندن خیلی قدیمی شده٬ یکم از خودت خلاقیت داشته باش٬ دوما شما بیخود می کنی برای من مشخص می کنی چی برام بهتر هست٬ خودم عقل و شعور دارم می فهمم, سوما برو٬ من نه خرم نه دیگه خودم رو به خری میزنم٬ برو به سلامت........
میگم : اولا که این سیستم پیچوندن خیلی قدیمی شده٬ یکم از خودت خلاقیت داشته باش٬ دوما شما بیخود می کنی برای من مشخص می کنی چی برام بهتر هست٬ خودم عقل و شعور دارم می فهمم, سوما برو٬ من نه خرم نه دیگه خودم رو به خری میزنم٬ برو به سلامت........
- بخدا من دوستت دارم٬ ولی باور کن دست خودم نیست
-چی ؟
- دختر خوشگل که می بینم دست و دلم می لرزه
-...
- ولی تو تنها عشقمی٬ تو عشق فابریکمی
-...
- چرا هیچی نمیگی ؟
-...
پ.ن : آخه من به این موجود پررو چی بگم به نظر شما ؟ این دیگه کلا به خر و گاو و اینا گفته بشینید شما من میرم طویله :|
-چی ؟
- دختر خوشگل که می بینم دست و دلم می لرزه
-...
- ولی تو تنها عشقمی٬ تو عشق فابریکمی
-...
- چرا هیچی نمیگی ؟
-...
پ.ن : آخه من به این موجود پررو چی بگم به نظر شما ؟ این دیگه کلا به خر و گاو و اینا گفته بشینید شما من میرم طویله :|
اس ام اس زده : منم دوست دارم عزیزم٬ خیلی خوش گذشت٬ فردا می بینمت :*
میگم : کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زدی ؟
میگه : نه واسه تو بود
میگم : با من نبودی که امروز٬ منظورت چیه ؟
میگه : باورم نمیشه تو به من شک داری٬ خیلی پستی
میگم : چرا سوالام رو جواب نمیدی ؟
میگه : دیگه چیزی بین ما وجود نداره که بخوای درستش کنی٬ خدافظ
خیلی جالبن آدما ها
میگم : کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زدی ؟
میگه : نه واسه تو بود
میگم : با من نبودی که امروز٬ منظورت چیه ؟
میگه : باورم نمیشه تو به من شک داری٬ خیلی پستی
میگم : چرا سوالام رو جواب نمیدی ؟
میگه : دیگه چیزی بین ما وجود نداره که بخوای درستش کنی٬ خدافظ
خیلی جالبن آدما ها
میگم دیشب چرا تلفنم رو جواب ندادی ؟ میگه خواب بودم
میگم پس چرا زنگ زدم مامانت گفت بیرونی ؟ میگه چون مامانم نمی دونست خوابم
:| الان شما بگید کی خره ؟
میگم پس چرا زنگ زدم مامانت گفت بیرونی ؟ میگه چون مامانم نمی دونست خوابم
:| الان شما بگید کی خره ؟
خودمون رو می زنیم به اون راه٬ فکر می کنن خریم ... نه عزیزم٬ من خر نیستم ... شما به حساب نمیای
یه سري آدما رو نبايد بالا برد ... بايد بالا آورد ...
بعضیا شبیه اسپرم هستن
چون شانس اینکه آدم بشن
یک در میلیونه
چون شانس اینکه آدم بشن
یک در میلیونه
بعضیارو "میشه" تحمل کرد
بعضیارو "باید" تحمل کرد
بعضیا "واقعا نمیشه" تحمل کرد
اما....
بعضیا به "نفع خودشونه" که از همون اول تحملشون نکنیم، چون یه دفعه ممکنه بد بلایی سرشون بیاریم
بعضیارو "باید" تحمل کرد
بعضیا "واقعا نمیشه" تحمل کرد
اما....
بعضیا به "نفع خودشونه" که از همون اول تحملشون نکنیم، چون یه دفعه ممکنه بد بلایی سرشون بیاریم
همیشه به آدما به اندازه ای محبت و مهربونی کن ... که بعدش مجبور نشی بهشون ثابت کنی خر نیستی .
عزیزم، همیشه که خر به تورت نمی خوره!! یه بار هم گرگ به تورت می خوره و تیکه تیکَت می کنه !!
به كسي كه من رو خر كنه احترام مي ذارم، ولی امان از کسی که خر فرضَم کنه !
کاش بعضیا می فهمیدن اینکه آدم همیشه بهشون لبخند می زنه معنیش این نیست که خر هست و نمی فهمه ... فقط نمی خواد باهاشون دهن به دهن بشه ...
حتما لازم نیست گوشات دراز باشه یا دم داشته باشی یا بار بکشی ... فقط کافیه حرف دلتُ نزنی و سکوت کنی اونوقت به سادگی خر فرضت میکنن .
این که واسه خودت کسی هستی دلیل نمیشه واسه من هم کسی باشی ......
ﺑﺎﺑﺎ ﺑــــﺰﺭﮔــــــﻢ ﺧﻴﻠـــــﻲ ﺟﺪﻱ ﻣﻌﺘﻘـــــﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛــــﻞ ﻫﺎﻱ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴــــﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﺮﺣــــﻮﻡ ﺭﺿﺎﺷــــــﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛـــــــﺮﺩﻩ !!!
یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان
نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند!
اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت" منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟!
یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی
کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!
طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی در راستای افزایش امنیت اجتماعی:
- دیلینگ دیلینگ
- کیه؟
- منم منم مادرتــون
– دروغ نگو مادر ما شهرستانه
- مجردن … بگیرینشون !!!!!!
1- در شهر خرم آباد از استان لرستان
داشتن باشگاه بدن سازي
داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
داشتن عكس يادگاري و امضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)
2- شهر تبريز از استان آذربايجان شرقيتلفظ حرف ق
اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
دانستن جواب مسئله ۲ ضربدر ۲ از لحاظ مختلف
بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.
3- شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان
توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
داشتن مزرعه خشخاش
آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!
4- شهر رشت از استان گيلانداشتن روحيه مهمان نوازي!
داشتن روحيه مهمان نوازي!
داشتن روحيه مهمان نوازي!
و...
5- شهر قزوين از استان قزويننداشتن چشم طمع به برادر همسر
توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
و...
6- شهر اصفهان از استان اصفهان
خوردن موز به صورت دوبار در هفته
دست و دلباز بودن
داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
راستگويي و صداقت!!
7- شهرهاي سنندج و كرمانشاه
توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
نداشتن سبيل
نداشتن سابقه دعوا و قلدري
8- شهر آبادان از استان خوزستان
كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد)
9- شهر يزد از استان يزد
نداشتن سبيل
نداشتن سابقه دعوا و قلدري
8- شهر آبادان از استان خوزستان
كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد)
9- شهر يزد از استان يزد
توانايي زيستن در آب و هواي خوش
آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد
10- شهر تهران از استان تهران
آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد
10- شهر تهران از استان تهران
داشتن تنها دو دوست دختر
آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
داشتن روحيه جوانمردي
مرد بودن
آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
داشتن روحيه جوانمردي
مرد بودن
بچه که بودم وقتی تو بغل مامانم می خوابیدم سعی می کردم نفسمو با نفس مامانم تنظیم کنم که با هم نفس بکشیم .
دم و بازدممون یکی باشه .
بعدش فکر میکردم که چون مامانم از من بزرگتره بخاطره این باید بیشتر نفس بکشه.
خلاصه چقدر تلاش میکردم برا این کار!!!
بعدش وقتی میرفتم مدرسه تو طول روز همیشه با خودم فکر می کردم همین الان که من نفس کشیدم مامانم هم هر جا که هست نفس کشیده!!
حتی از منم بیشتر داره نفس میکشه!!چقدر از این فکرم خوشم می اومد !!!
بعدش با خودم فکر میکردم داداشم که اینو نمیدونه الان لابد تو مدرسه دلش برا مامانم شور میزنهبعدش به داداشم این کار و که میکردم و گفتم و مثلا میخواسم بهش این کار و یاد بدم!ا
بعدش چشمتون روز بد نبینه!!کنار مامانم که میخوابیدیم دعوامون میشد که صورت مامانم به سمت کی باشه!!
همش من صورت مامانم و میکشیدم و اونم از اون طرف!بنده خدا مامانم آخرش که میخواست دل هر دومون و نشکونه میگفت من روم به خداست اگرم منو دوست دارین روتونو به خدا کنین و بخوابین
یادش بخیر حالا نمیدونم روم هنوز هم به سمت خدا هست یانه ولی فکر کنم مامانم اون موقع همین دعا رو برامون میکرد که همیشه رومون به خدا باشه
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره
غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری
کدوم یکی رو انتخاب می کنی؟!!؟!
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال !!!
2.همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی ...
غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری
کدوم یکی رو انتخاب می کنی؟!!؟!
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال !!!
2.همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی ...
مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر:
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵- جا ادویه
۶- پیمونه برنج
۷- نگهداری رب
۸- نگهداری پیاز داغ
۹- جا صابونی
۱۰- کاسه حمام
۱۱- تفاله گیر ظرف شویی
۱۲- تحویل به بازیافت
۱۳- افسوس خوردن که: حیف بود هنوز میشد ازش استفاده کرد!
۶- پیمونه برنج
۷- نگهداری رب
۸- نگهداری پیاز داغ
۹- جا صابونی
۱۰- کاسه حمام
۱۱- تفاله گیر ظرف شویی
۱۲- تحویل به بازیافت
۱۳- افسوس خوردن که: حیف بود هنوز میشد ازش استفاده کرد!
تعداد صفحات : 13
اطلاعات کاربری
نکته تصویری سلامت شادی و زیبایی لینک دوستان
آرشیو
پیوندهای روزانه
آمار سایت