1-باز کردن کمربند به اندازه چند سولاخ (این عمل بصورت اتومات توسط همه همشهری ها بعد از خوردن ظرف اول انجام میشه)

2-معده مشهدی ها از نوع ارتجاعی بوده و توانایی خاصی در هنگام صرف این غذا بوجود آمده بطوری که معده تا چند برابر اتساع پیدا میکنه

ﺑﺎﺑﺎ ﺑــــﺰﺭﮔــــــﻢ ﺧﻴﻠـــــﻲ ﺟﺪﻱ ﻣﻌﺘﻘـــــﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛــــﻞ ﻫﺎﻱ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴــــﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﺮﺣــــﻮﻡ ﺭﺿﺎﺷــــــﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛـــــــﺮﺩﻩ !!!



یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن !



دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!



قدرت بوگاتی ۱۰۰۱اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌ بخار



سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان
نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند!



اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت" منظور اینه که
حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟!



یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی
کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!



خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ
بوده !

مامانم میگه وقتی رفتم پرینت تلفن رو گرفتم معلوم میشه چه سایتای مستهجنی میری!

من ... :|

مخابرات منطقه مون :|

وزیر فرهنگ و ارشاد : |

گراهام بل توو قبر ... : |



ﺗﻔﺎﻭﺕ ﭼﺖ ﺑﺎﻳﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﻭ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ:
ﺑﺎ ﻳﮏ ﺧﺎﺭﺟﻲ
boy:hi
Girl:hi
boy:how are you?
Girl:im fine and you
boy:im good too
Girl:so nice
boy:where are you from and how old are
you ?
Girl:england 22 years old
boy:ok nice to meet you
Girl:me too honey
ﺣﺎﻻ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ
پسر:hi
پسر:hiiiii
پسر:slm kardama
پسر:aloooooo
دختر: ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻲ ﻋﻦ ﺁﻗﺎ؟؟؟؟
|: |: |: :پسر



داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین.

گفتم : کمک میخوای؟

گفت ممنون!

چمدونو بلند کردم،زاییدم!70 کیلو بود! کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.

به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بُهت زده نگاه میکنه.

گفتم میخوای ببرم بیرون؟!

برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!!

من :|

چمدون :/

دختر همسایه :)



امیرتتلــــــــو : الوچراقطع کردی ؟؟؟
مـن : شارژم تموم شد ...
امیــــــر : چرادوباره قهر کردی ؟؟؟
... مــــــن : میگم شارژم تموم شد قهر چیه ؟؟؟
تتلـــــــو : یه چیزمیپرسم بعددیگه کاریت ندارم ...
... مــن : بپرس ...
امیرتتلــــــو : میشه برگردی ؟؟؟
مـــــــــن:خوب میشی ایشالا



درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق داشته باشه

ولی منظور این بوده که خوشگل تر بشه ، نه عجیب غریب تر :| !

بی زحمت یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه !



دختره تو وضعیت تاهل زده متــــــــــأهـــل !!!
عكسای عروسیشم گذاشته توی آلبومش
بعد عنوان آلبومشو نوشته :
Very S e x y & HOT

یعنی سگ تو وضعیت تاهل خودت با اون شوهرت ، با اون بنیان خانواده ای که تو یه وَرشــی!



دوستم زنگ زده میگه می خوام برم تو اینترنت

گفتم خوب

گفت :کارت اینترنت هم گرفتم
گفتم خوب

گفت:گذاشتمش توی جا سی دی

گفتم چرا؟

خیلی قیافشو حق به جانب کرد و گفت:

خوب هرجا رو کیس گذاشتم نفهمیدم کجا بذارمش منم گذاشتم تو جا سی دی!

بیل گیتس :|

رییس گوگل :|

مخترع اینترنت :|

IBM رییس :|

مخترع کامپیوتر :O

مرحوم استیو جابز تو قبر :|

عکس العمل اولیه کارت تلفن :|

عکس العمل ثانویه کارت تلفن =))

من :|

به قول یاسینمون که میگه

یه آهنگ بذار بلقصیم:))

وقتی هم که میرم طرف ضبط روشن کنم، میگه لمیصا پلی کن:))

بعدشم میگه:یاسین جون نانای کنه(فک کنم بچمون خودشیفته شده:)))!!!

ما هم دیگه میگیم بفرما نانای کن!!!

این معنای دقیق دیکتاتوریه به نظرم:)))

ما زندگی رو یه بار بوسیدیم گذاشتیمش کنار!!حالا هی میاد و میره میگه یه بوس بده:))

بد عادتش کردیم دیگه:))

از عشق های یه طرفه متنفرم............

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مثل عشق به ته دیگ.
عشق به پنیر 

عشق به لازانیا

عشق به اینترنت و مودم

عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشــــــــــــ ک و آب انار
عشق به ذرت مکزیکی!!!

))))))))))))))))).

سفره عقد 
زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد. 
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟ 

روز زن 
زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی خودت بهترین هدیه ایی. 
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (نکته نهفته:شام چی داریم؟) 

روز مرد 
زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم. 
مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد) 

روز بعد از تولد بچه 
زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی) 
مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی یادم باشه بازم ازاین مارک بخرم،چقدر خوشمزه است) 

چهل سال بعد 
زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما دیگه  پیر شدیم 
مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم 

دو ثانیه قبل از مرگ 
زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم 
مرد: گشنمه 

وصیت نامه 
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ومحبتم رانثارشان می کردم ،تمام زندگی ام را!! 
مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید 

اون دنیا 
زن : خطاب به فرشته ی مسئول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت))) 
مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت غذابیشتر چیه ،شام چی میدن ؟؟؟؟؟؟؟؟

در طول ترم:    
.

.
سه روز مانده به امتحان:    
.

.
دو روز مانده به امتحان:    
.

.
شب امتحان:    

.

.
یک ساعت مانده به امتحان:    
.

.
سر جلسه امتحان:    
.

.
هنگام خروج از جلسه:    
.

.
یک هفته بعد از امتحان:    

نتیجه گیری با خود دوستان!!!

 — 

*هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید*
*چون اون بنده خدا*
*به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !*
*.*
*.*
*.*
*عزیزم*
*خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم*
*اما روم نمی شه…*
*من…*
*من عاشقت شده ام*
*با من ازدواج می کنی ؟*
*به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟*
*گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!*
*.*
*.*
*.*
*یه سوال دارم*
*چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟*
*ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟*
*.*
*.*
*.*
*دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم*
*۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید*
*۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !*
*.*
*.*
*.*
*آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟*
*نگران نباشید*
*کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید*
*وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !*
*.*
*.*
*.*
*شوهر چیست !؟*
*شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در*
*و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !*
*.*
*.*
*.*
*پسر : کجا میری ؟*
*دختر : میرم خودکشی کنم*
*پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟*
*دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه ! [image: :D] *
*.*
*.*
*.*
*دیگه به من زنگ نزن*
*حالا شناختمت*
*من نمیتونم دیگه با تو باشم*
*ازت بدم میاد*
*بی لیاقت*
*خداحافظ*
*“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”*
*میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !*
*.*
*.*
*.*
*اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی*
*اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟*
*.*
*.*
*.*
*سلام خوبی ؟*
*همین الان یه حس بدی بهم دست داد*
*ولی من بهش دست ندادم*
*اینقدر ضایع شد !*
*.*
*.*
*.*

*همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش*
*که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !*
*.*
*.*
*.*
*مرا اینگونه باور کن :*
*کمی خسته کمی تنها*
*کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور*
*کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ*
*کمی سر خوش*
*کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟*
*.*
*.*
*.*
*یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره*
*(معاوضه با زمین یا ویلا ! )*
*.*
*.*
*.*
*۱ قانون تنبلی هست که میگه :*
*اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !*
*.*
*.*
*.*
*همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !*
*گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !*
*.*
*.*
*.*
*یه سوال دارم*
*هنوز هم نمیدونم*
*هر روز که میگذره*
*از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟*
*.*
*.*
*.*
*در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت*
*میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”*
*باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !*
*.*
*.*
*.*
*یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !*
*.*
*.*
*.*
*خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند*
*خوبیهایت را باور نمیکنند.*
*نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند*
*.*
*.*
*.*
*یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟*
*اونم میگه نه بابا*
*ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی*
*.*
*.*
*.*
*دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره*
*من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش*
*اونم کاملا به اشتباهش پی برد [image: :)] *
*.*
*.*
*.*
به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
.
.
.
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درس حساب کردم !؟
.
.
.
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
داشتم دنبال ctrl+z میگشتم [image: :)] )
.
.
.
من : دلار شده ۳۵۰۰
دوستم : کجای کاری شده ۴۰۰۰
من : نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت
دوستم : برو بابا اینترنتت قدیمیه ! [image: :)] )
.
.
.
زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !
. . . نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی
فرار از زندان نداشت من حیف شدم! . . .

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى
پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد
بگى فورا ترمز میگیره !!:|

. . . یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره! اگه دو سال
دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟ . . .

همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه
یکبار ، بارها اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن در آزمونها همراهیش کن !

. . .
از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت
افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین . . .

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من
بگم شما اون میگه شما! منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافظ
. . .

یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن . . .

چیز چیست ؟! کلمه ایست شگفت
انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود )

. . . پدر و
مادر عزیز اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم و وقتی که
برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین
تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما ! با تشکر فراوان !

. . . داداشم یه
گوشه خونه لاتی نشسته بود همه بهش خندیدیم بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور
خودتو ببین خیلی خنده دار شدی ! . . .

دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین
کاری که میکنه گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟ . . .

یه مگس رو هوا بود
در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی . . .

تنهایی‌ یعنی مادری که تو رو ۹
ماه تو شکمش تحمل کرد ولی تو بعضی‌ مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی‌ . .

. رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت که الان نیم ساعته
نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش ! . . .

دیروز، پینوکیو آدم شد و
امروز ، آدمها پینوکیـو !

من از عاقبت مادربزرگ می ترسم اگر فردا ، شنل قرمزی
گرگ شود . . . . . .

ﻳـــﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮﺷـی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒـــﻮﺩ ﻛﻪ
ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…! . . .

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ … ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ
ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ، ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ
ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ” یکی نیست به اینا بگه چرا با
احساسات مردم بازی می کنید