تصور دخترها درمورد ازدواج:
قبل ازدواج!
.
.
.
.
.
.
.
بعد ازدواج!؟
.
.
.
.
بعد ازدواج!؟
مسیج های امروز منو دوست دخترم :
دوست دخترم : ye chi bgam ?!
من : bgooo
دوست دخترم : toe kheili khoobi :))
من : etefaghan oon yeki Gf amam hamino mige
دوست دخترم : Kheili bishuri :((
من : shukhi kardam :)))
* بعد از 20 دقیقه که جواب نداد
من : divune migam shukhi kardam
بازم من : ajabaaaaa :|||
و من : bbakhshid khow , shukhi b mazei bood
همچنان من : vasat ye baste pastil nooshabeiee kharidam
و همچنین من : :@
من : :|||||||||||
همینجوری من : j nadi miram khodamo az Borje milad part mikonam paienaaaaa
و من : too ootoobanam daram miram b samte borje milad...
من : alan dame dare voroodie borje miladam ... j bede vagrana khodamo part mikonam
من : alan too asansuram
من : alan labe partgah hastamaaaaaaaaa
من : khodamo mindazamaaaaaaaaaaaaaaaa
دوست دخترم : dashtam nakhunamo lak mizadam , chi migi toe ?!
من : an :|
دوست دخترم : ye chi bgam ?!
من : bgooo
دوست دخترم : toe kheili khoobi :))
من : etefaghan oon yeki Gf amam hamino mige
دوست دخترم : Kheili bishuri :((
من : shukhi kardam :)))
* بعد از 20 دقیقه که جواب نداد
من : divune migam shukhi kardam
بازم من : ajabaaaaa :|||
و من : bbakhshid khow , shukhi b mazei bood
همچنان من : vasat ye baste pastil nooshabeiee kharidam
و همچنین من : :@
من : :|||||||||||
همینجوری من : j nadi miram khodamo az Borje milad part mikonam paienaaaaa
و من : too ootoobanam daram miram b samte borje milad...
من : alan dame dare voroodie borje miladam ... j bede vagrana khodamo part mikonam
من : alan too asansuram
من : alan labe partgah hastamaaaaaaaaa
من : khodamo mindazamaaaaaaaaaaaaaaaa
دوست دخترم : dashtam nakhunamo lak mizadam , chi migi toe ?!
من : an :|
بـــــــرای شناخت بهتر آدمــــــــــــا فقط کافیه بهشون رو بدی , ببین چه یــــــــورتمه ای میــــــــــــرن... :|
ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻃﻼﺋﯽ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﯼ :
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻭﻝ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻛﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﺁﺷﭙﺰﯼ، ﺗﻤﯿﺰﻛﺎﺭﯼ، ﮔﺮﺩﮔﯿﺮﯼ ﻭ ... ﺧﻮﺏ
ﺑﺎﺷﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﻭﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺒﺎﺕ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻧﻤﺎﯾﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺳﻮﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻭ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﻭ ﺭﺍﺳﺘﮕﻮ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﭼﻬﺎﺭﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﭘﻨﺠﻢ : )ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻥ (
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻬﺎﺭ ﺯﻥ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﯾﻜﺪﯾﮕﺮ ﺑﯽ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ !!
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻭﻝ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻛﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﺁﺷﭙﺰﯼ، ﺗﻤﯿﺰﻛﺎﺭﯼ، ﮔﺮﺩﮔﯿﺮﯼ ﻭ ... ﺧﻮﺏ
ﺑﺎﺷﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﻭﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺒﺎﺕ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺷﺎﺩﯼ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﻧﻤﺎﯾﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺳﻮﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻭ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﻭ ﺭﺍﺳﺘﮕﻮ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﭼﻬﺎﺭﻡ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ .
ﻗﺎﻧﻮﻥ ﭘﻨﺠﻢ : )ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻥ (
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻬﺎﺭ ﺯﻥ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﯾﻜﺪﯾﮕﺮ ﺑﯽ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ !!
هدف دخترا برای حضور در اماکن مختلف!
.
.
.
.
.
.
.
دانشگاه:پیدا کردن شوهر
شبهای قدر:پیدا کردن شوهر
شبهای احیا:پیدا کردن شوهر
مترو:پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی:پیدا کردن شوهر
سیزده بدر:پیدا کردن شوهر
فیس بوک:پیدا کردن شوهر
خوندن کامنتهای این پست تا آخر:پیدا کردن شوهر
.
.
.
.
.
.
.
دانشگاه:پیدا کردن شوهر
شبهای قدر:پیدا کردن شوهر
شبهای احیا:پیدا کردن شوهر
مترو:پیدا کردن شوهر
اموزش رانندگی:پیدا کردن شوهر
سیزده بدر:پیدا کردن شوهر
فیس بوک:پیدا کردن شوهر
خوندن کامنتهای این پست تا آخر:پیدا کردن شوهر
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺭﺍﻩ ﺣﺮﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮ ۲۰ ﺳﺎﻟﻪ ﭼﯿﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﮐﻨﯽ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻮﻡ : ))))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﮐﻨﯽ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻮﻡ : ))))))
یارو مجرم بوده محکوم به اعدام میشه ،
میگه چرا می خوایید من رو اعدام کنید؟؟؟
میگن برای اینکه بقیه درس عبرت بگیرند ،
یارو میگه نمیشه بقیه رو اعدام کنید من درس عبرت بگیرم ؟؟؟
میگه چرا می خوایید من رو اعدام کنید؟؟؟
میگن برای اینکه بقیه درس عبرت بگیرند ،
یارو میگه نمیشه بقیه رو اعدام کنید من درس عبرت بگیرم ؟؟؟
من نمیدونم قدیما چطور میرفتن سر چشمه آب میاوردن؟
خونۀ ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره..
خونۀ ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره..
احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که:
اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در و
داخل شدنِ سرش به اتاق،
همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !
اول در رو باز میکنه٬ بعد طی همون فرایند باز شدن در و
داخل شدنِ سرش به اتاق،
همزمان چند ضربه ای هم به در میزنه !
يه گاز به سيب بزنيد ؛ يه گاز به خيار ...
خدايي تست كنيد مزۀ عروسی ميده ..!
خدايي تست كنيد مزۀ عروسی ميده ..!
فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !!!
آقو ديروز زنمون ازمون پرسيد بهترين فيلمي که تو عمرت ديدي چي بود؟ گفتم فيلم عروسيمون،البته وقتي از آخر به اول ديدمش!گفت چرا از آخر به اول؟گفتم آخه اينجوري اول يه شام مفصل خورديم،بعد يکم رقصيديم،بعد تو همه طلاهاتو از دست و گردنت درآوردي دادي به مادرم،بعد حلقه رو درآوردي دادي به من،آخرشم سوار ماشين شدي رفتي خونه بابات!...آقو تا اينو گفتيم زنمون پريد سرمون به حد مرگ مارو زد!ها ها ها ها ها ها...داغونم کردا له له شدم! واقعاٌ اين که ميگن صداقت بهترين راهه بسيار حرف مزخرفيه!!
آیا میدانید، گاج مخفف چیست؟ گاج = گاگولا اینجا جمعن !
آیا میدانید، فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
آیا میدانید، هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره ؟ حالا هر کاری !
آیا میدانید، که هندزفری و گره عاشق ترین زوج در تمام جهان هستن !؟
آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد!؟
آیا میدانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره !؟
آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه 10 برابر FBI تحقیقات انجام بده !؟
آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است !؟
آیا میدانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن !؟
آیا میدانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ هم میگن سفید !؟
آیا میدانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده !؟
آیا میدانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !؟
آیا میدانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره !؟
آیا میدانید، سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت !؟
آیا میدانید، تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه !؟
آیا میدانید، مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار !؟
آیا میدانید، همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم !؟
آیا میدانید، استرس و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست !؟
آیا میدانید، که تحقیقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد بد یست که هنوز لو نرفته است !؟
آیا میدانید، هرچی مهمونی رسمی تره ، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه !؟
آیا میدانید، چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن جز جذابترین چهره ها شناخته شده ؟
آیا میدانید، که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰ حتی ۲۱ پاسش میکنن ؟
آیا میدانید، که تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟
آیا میدانید، یکی از هیجان انگیزترین لحظه ها زمانیه که داری جعبه یه وسیله دیجیتالی جدید رو باز میکنی !؟
آیا میدانید، که تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
آیا میدانید، که دکمه “enter†کیبورد هم پیر و فرسوده می شود و اصطلاحا به آن “پیرینتر†گفته می شود !؟
آیا میدانید، تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن ؟ چرا ؟
آیا میدانید، موقع خواب دوست نداری بخوابی ، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی ؟
آیا میدانید، کل پسرای ایرانی از ۱۴ سالگی از باباشون پول نگرفتن ؟ همشونم دستشون تو جیبه خودشون بوده ؟
آیا میدانید، همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟ همین قضیه در مورد ابروی دخترها هم صدق میکنه
آیا میدانید، وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده اما وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی ، تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟
آیا میدانید، که تو خونه کلا کسی کاریت نداره ،اما یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
آیا میدانید، تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
آیا میدانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟
آفرین رکس ، بگیرش !
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن
روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس 5 هزاری پرداخت کنین
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
و ..
چهار تا مهندس برق، مكانيك، شيمي و كامپيوتر با يه ماشين در حال مسافرت بودن كه يهو ماشين خراب ميشه. خاموش ميكنه و ديگه هر چي استارت ميزنن روشن نميشه.
ميگن آخه يعني چي شده؟
مهندس برقه ميگه: احتمالاً مشكل از مدارها و اتصالاتو سيم كشي هاشه.(می خواسم بگم خودمم مهندس برقما ها ها ها:))))
يكي از اينا يه ايرادي پيدا كرده.
مهندس مكانيكه ميگه: نه بابا، مشكل از ميل لنگ يا پيستوناشه كه بخاطر كار زياد انحراف پيدا كرده.
مهندس شيميه ميگه: نه، ايراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان كنندگيشو از دست داده.
در اينجا ميبينن مهندس كامپيوتره ساكته و هيچ چي نميگه. بهش ميگن: تو چي ميگي؟
مشكل از كجاست؟ چيكارش كنيم درست شه؟
مهندس برقه ميگه: احتمالاً مشكل از مدارها و اتصالاتو سيم كشي هاشه.(می خواسم بگم خودمم مهندس برقما ها ها ها:))))
يكي از اينا يه ايرادي پيدا كرده.
مهندس مكانيكه ميگه: نه بابا، مشكل از ميل لنگ يا پيستوناشه كه بخاطر كار زياد انحراف پيدا كرده.
مهندس شيميه ميگه: نه، ايراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان كنندگيشو از دست داده.
در اينجا ميبينن مهندس كامپيوتره ساكته و هيچ چي نميگه. بهش ميگن: تو چي ميگي؟
مشكل از كجاست؟ چيكارش كنيم درست شه؟
مهندس كامپيوتره يه فكري مي كنه و ميگه: نميدونم، ولي بنظرم پياده شيم، سوار شيم شايد درست شده باشه!!!
شوهر عزيزم
قبل از اينکه از مسافرت برگردی فقط ميخواستم در مورد يه تصادف خيلی خيلی کوچيک بهت بگم که وقتی ميخواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم اتفاق افتاد.
خوشبختانه من اصلاً صدمه نديدم، بنابراين اصلاً نگران حال من نباش. من خوبم...
داشتم از فروشگاه برميگشتم خونه، خواستم ماشين رو توی پارکينگ بذارم که اشتباهاً بجای اينکه پدال ترمز رو فشار بدم، پدال گاز رو فشار دادم.
اتفاق مهمی نيفتاد. در پارکينگ يه کم خراب شد. ماشين من هم آروم به ماشين تو برخورد کرد و ايستاد.
من واقعاً متأسفم، ميدونم که تو با اون قلب مهربونت من رو ميبخشی...
نميدونی چقدر تو رو دوست دارم...
مشتاقانه منتظرم از سفر برگردی و تو رو در آغوشم بگيرم.
همسر دوست داشتنی تو
راستی، يه عکس از صحنه تصادف برات ميفرستم تا زياد نگران نباشی.
در ضمن دوست دخترت هم زنگ زد......... !!!
دیروز سوار یه سیستم صوتی شدم ، روش پراید نصب کرده بود !! 
.
بزن قدش ، فقط خودم فقط خودت !
.
عجب ابتکاری ، خوشمان آمد !
.
اوخی اوخی اوخی
.
خداییش عجب شانسی آورد !
.
ای بابا ، چرا پس نیومد این دوست جون من!! :X
.
خب میترسه از آمپول دیگه ، ولش کن !
.
چه قر و فری میده این کوچولووو !
.
چقد خشنه این ! چیه چیزی شده ؟!
.
خوب وایسا میخوام لاک بزنم واست آجی ! :X
.
عاشق تیریپ اینم من ، خیلی شاخ شده !
.
نیگا داره ؟ خب ما هم دل داریم دیگه !
.
خدااااااااااااااااااااا چرااااااااااااااااا
.
بچه پررو چه خودشو لوس کرده 
.
خودشم داره حال میکنه ، این جالبه
.
.
آخی ، اولین باره دلم واسه یه سگ میسوزه !
.
خب این چه کاریه بچه ، ولش کن !
.
برو اونور بابا ، خودتو نچسبون به من 
.
کوچولو میشه شما رو بخورم لطفا ؟!
.
قیافه پسرا وقتی یکی ازشون تعریف میکنه 
.
میدووووونم دیگه نمیاد ! 
.
قشنگ معلومه این فیله یه گندی زده !
.
آخ که چقد من با این صحنه حال میکنم !
.
ببینم کسی لباس مارو ندیده ؟ هااا ؟
منم مشکلات خاص خودم رو دارم!!
میخام مدتی تنها باشم:))
جا داره ياد كنيم از كسايى كه زمانى كنار ما بودن و الان
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
كنار ما بودن آرزوشونه
به افتخار خودمون
به افتخار خودمووووون
دست و جیغ و هورااااااااااا بلند
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
كنار ما بودن آرزوشونه
به افتخار خودمون
به افتخار خودمووووون
دست و جیغ و هورااااااااااا بلند
زنه از كوبا تا فلوريدا صد مايل شنا كرده كه پيام صلح و دوستى رو به جهانيان برسونه بعد من چون كنترل دور بود ازم ديشب با تلوزيون روشن خوابيدم
اگه من مُردم ,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. خدا نکنه ! نگا کن چه پیگیرم هستن !!
. حلوای من خوردن نداره به قرآن :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. خدا نکنه ! نگا کن چه پیگیرم هستن !!
. حلوای من خوردن نداره به قرآن :|
من تا پنجم دبستان فکر می کردم :
ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم
وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
کوفت!
نخند
بچه بودم خو.....
ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم
وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
کوفت!
نخند
بچه بودم خو.....
خر = خوردن + خوابیدن
بنابراین:
انسان = خر + کار + لذت
در اینصورت:
انسان – لذت = خر + کار
به عبارت دیگر
انسانی که لذت نمی برد چون خری است که فقط کار می کند...
بنابراین:
انسان = خر + کار + لذت
در اینصورت:
انسان – لذت = خر + کار
به عبارت دیگر
انسانی که لذت نمی برد چون خری است که فقط کار می کند...
یه جا تو فیسبوک دیدم پرسیدن قدتون چقدره ؟
جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...
و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه...
جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...
و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه...
قدیما رقابت عشقی نهایت بین 3نفر بود که یکی پیروز میشد !
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس و همکلاسی های دانشگاه طرف و درو همسایه و ولگردای خیابون رقابت کنی!..
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس و همکلاسی های دانشگاه طرف و درو همسایه و ولگردای خیابون رقابت کنی!..
به سلامتی دختری که وقتی فهمید وضع مالی دوس پسرش خوب نیس...
باهاش بهم زد که بیشتر از اینا تو خرج نیفته!!
حالا هی بگین دخترا بدن! خخخخخخ :)))))))
باهاش بهم زد که بیشتر از اینا تو خرج نیفته!!
حالا هی بگین دخترا بدن! خخخخخخ :)))))))
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد ديگه اي مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
یک بانک، عابربانکی ایجاد کرد که مشتریان بدون نیاز به پیاده شدن از ماشین و یا هرگونه وسیله نقلیه خود بتوانند پول دریافت کنند،
بعد از ماه‌ها نصب این عابربانک و تحقیقات فراوان این بانک دستورالعمل و راهنمای استفاده از این عابر بانک را تهیه کرد که در دو نسخه متفاوت برای مردان و زنان بود. به این شرح:
راهنمای استفاده مردان :
۱ – به سمت عابربانک رانندگی کنید.
۲ – پنجره ماشین را پایین بدهید.
۳ – کارت خود را وارد عابر بانک کنید و رمز خود را وارد کنید.
۴ – مقدار پول مورد نیاز خود را وارد کنید
۵ – کارت ، پول و رسید خود را بردارید.
۶- پنجره را بالا بدهید.
۷ – به راه خود ادامه بدهید.
راهنمای استفاده زنان:
۱ – به سمت عابر بانک رانندگی کنید.
۲ – به اندازه کافی دنده عقب بگیرید تا به عابر بانک
نزدیک شوید.
۳ – پنجره را پایین بدهید و ترمز دستی را بکشید.
۴ – کیف دستی‌تان را پیدا کنید و کل محتوای آنرا روی صندلی شاگرد خالی کنید تا کارت خود را پیدا کنید.
۵ – به فردی که دارید با موبایل با آن صحبت میکنید بگویید بعدآ تماس میگیرید و تلفن راقطع کنید.
۶ – سعی کنید که کارت را وارد عابر بانک کنید.
۷ – درب ماشین رو باز کنید تا راحتر به عابر بانک دسترسی داشته باشید به خاطر فاصله‌تان از آن.
۸ – کارت را وارد کنید.
۹ – کارت را مجدد از جهت درست وارد نمایید.
۱۰ – دفترچه یادداشت خود را از بین وسایل کیف دستی‌تان پیدا کنید تا رمز کارت خود را که پشت آن نوشته‌اید پیدا کنید.
۱۱ – رمز را وارد کنید.
۱۲ – دکمه لغو را فشار دهید و رمز درست را مجدد وارد نمایید.
۱۳ – مبلغ مورد نیاز خود را وارد نمایید.
۱۴ – آرایش خود را در آیینه ماشین چک کنید.
۱۵ – پول و رسید خود را دریافت کنید.
۱۶ – کیف خود را مجدد خالی کنید و پول و رسید خود را در آن بگذارید.
۱۷ – آرایش خود را مجدد چک کنید.
۱۸ – چند متر به جلو رانندگی کنید.
۱۹ – به سمت عابربانک دنده عقب بگیرید و برگردید.
۲۰ – کارت خود را بردارید.
۲۱ – کیف خود را مجدد خالی کنید. جا کارتی خود را پیدا کنید و کارت را در آن بگذارید.
۲۲ – به راننده مرد پشت سر خودتان که مدت طولانی منتظر بوده در آیینه نگاه کنید و شکلک در بیاورید.
۲۳ – ماشین‌تان را که الان خاموش شده مجدد روشن کنید.
۲۴ – به فردی که با موبایل با آن صحبت میکردید مجدد تماس بگیرید.
۲۵ – چند صد متر رانندگی کنید.
۲۶ – ترمز دستی را پایین بدهید !
زن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن
تو سالاد شیرازی
در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن
زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...
چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مريم بود.
کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مريم " .
بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!!
چرا آدمها از خجالت آب می شن
چرا نوشابه نمی شن
یا دوغ حتی ؟؟؟
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
.
.
.
.
.
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
.
.
.
.
.
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!!!
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد �
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.سایپا مطمئن ...
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري...
داشتم احساس خفگی میکردم...
فک کردم بغض دارم
تا اینکه مامانم گفت: لباستو چرا برعکس پوشیدی ؟....
یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم
بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!
تنهایی یعنی :
سیر ترشی ات را بخور ، بوسه‌ای در کار نیست ...!
ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!
نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی
اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!!!
روایت داریم:
دوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه!!
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه
و تو فقط دو تا گزینه داری:
کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال
2. همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت
� ابــی� در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد...
بابام داشت به دوستش شنا ياد مي داد گفت :
حالا پاهاي عقبتو تكون بده !!!
حالا پاهاي عقبتو تكون بده !!!
اینقدر روشنفكرم
كه بعضي وقتا شبا نورش نميذاره مادرم اينا راحت بخوابن ...
اینم دغدغه ی جدید دخترا
ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزديكه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وای حالا من چی بپوشم ؟؟!!.
پسر عمه ام مو کاشته بینیشو عمل کرده بوتاکسم زده
ابرو هاشم که از ابروی زنا نازکتره.فک کنم امروز فردا پروتز هم بذاره.
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه.
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه!!!
دیدین صبحا که بیدار میشین
بعدش یه لحظه دوباره میخوابین
بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته
حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا !
فکر میکنن ما خریم ... !!!
دوستم بهم میگه:واسه تولد دوس دخترم چی بخرم؟
میگم: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگه: آره!
میگم: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!
بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن...
یه جا تو فیسبوک دیدم پرسیدن قدتون چقدره ؟
جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...
جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...
و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه...
يه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه....؟میگم نه!!
میگه پس چرا داری درس میخونی....؟ منو میگی
انقد حال میکنم با اینایی که مواظب وسایلشون هستن ،
بعد میان قایمشون کنن که خراب نشن ، گمشون میکنن!!
نمونه اش : بابام
حالا کی عصبانیه !؟ :D
یادم باشه دفه بعد دیدمش پستونکمو هدیه بدم بهش …
یک واقعیت !
207 که دیگه بدتر از اینه !
تشنگی که فشار بیاره …
راد اس ام اس
جهت شادی روح عکاس جمیعا صلوات !
بابا خب بدبخت نمیخواد حمام کنه :|
عکس های خنده دار جدید
کی اینارو یادشه !؟
من در کودکی ، در حال کمک به مامان ! :دی
بدون شرح …
من معمولا بدین گونه بیدار میشم صبا !
ویندوز 8 ، ویرایش خانگی ! :D
!windows home edition
ینی چی دیدن !؟
تصاویر خنده دار
اینجا سر پل گربه بگیری هستش !
عکس های جالب از حیوانات
ینی خاک تو سرت :|
عکس های جالب از حیوانات
گربه خونه بروسلی اینا !
اینم دختر خاله بروسلی !
حالا تو کتک میخوای یا نمیخوای ؟!؟؟؟
- چیه ؟؟؟
+خودت چیه :|
دست نزن به سگ من :|
ورزش صبح گاهی در آبودان !
- ایییششش
+ ایششش
در راستای جاسوسی مقامات آمریکا از شهروندان :)))
لاکپشت های نینجا لحظه تولد !
دقیقا با این غول چیکار میکنن !؟
خلاقیت !
از آب گل آلود ماهی گرفتن ینی این !
دزد نمیتونه اینو بدزده
چون قبلش از خنده میمیره :))))
صرفه جویی در مصرف فشنگ !
خیلی چاکریم !
اگه یه جا آتیش گرفت ، اول برید دنبال کلید قفل بگردید و به ترتیب مراحل را ادامه دهید
موفق باشید …
آیفون 20 :))
من در کودکی در حال کمک به پدر !
دودقه پیشش نبودم گوشیمو برداشته :|
الان مده دخترا زیر مانتوی جلوباز یک تیشرت تنگ با ساپورت نازک میپوشن.
زمان ما دخترها مانتوی اپل دار میپوشیدن، هیکلشون شکل محراب فاطمی میشد
زمان ما دخترها مانتوی اپل دار میپوشیدن، هیکلشون شکل محراب فاطمی میشد
علم روانشناسي مي گويد :
وقتي يک نفر خيلي ميخندد حتي براي چيزهاي احمقانه
و پيش پا افتاده بدانيد او از درون عميقأ غمگين است
اگر يک نفر خيلي مي خوابد بدانيد که تنهاست
اگر يک نفر کم حرف مي زند سريع حرفش را مي گويد
ودوباره سکوت مي کند بدانيد رازي درسينه دارد
وقتي يک نفر نمي تواند گريه کند بدانيد ضعيف است
وقتي يک نفربا يک روال غيرعادي وحجم زياد غذا مي خورد
بدانيد که تحت تنش است
وقتي يک نفر براي چيزهاي کوچک گريه مي کند
يعني رقيق القلب و معصوم است
وقتي يک نفر سريع بخاطر چيزهاي کوچک عصباني مي شود
يعني درگير عشق است .
وقتي يک نفر خيلي ميخندد حتي براي چيزهاي احمقانه
و پيش پا افتاده بدانيد او از درون عميقأ غمگين است
اگر يک نفر خيلي مي خوابد بدانيد که تنهاست
اگر يک نفر کم حرف مي زند سريع حرفش را مي گويد
ودوباره سکوت مي کند بدانيد رازي درسينه دارد
وقتي يک نفر نمي تواند گريه کند بدانيد ضعيف است
وقتي يک نفربا يک روال غيرعادي وحجم زياد غذا مي خورد
بدانيد که تحت تنش است
وقتي يک نفر براي چيزهاي کوچک گريه مي کند
يعني رقيق القلب و معصوم است
وقتي يک نفر سريع بخاطر چيزهاي کوچک عصباني مي شود
يعني درگير عشق است .
فرهنگ لغت آقایان :
اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
...
چه جالب,بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!
:))
اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
...
چه جالب,بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!
:))
ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟
ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ؟ ! :| :|
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍ ((:
ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟
ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ؟ ! :| :|
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍ ((:
اگه زورت نمیرسه دهنه طرف رو سرویس کنی ،
ببخش،
خیلی کلاس داره...!!!
ببخش،
خیلی کلاس داره...!!!
ﻫﺮ ﻏﻠـﻄﯽ ﺭﻭ ﺍﻧـﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻥ ...
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ !
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ
ﺍﺳﻤـﺶ ” ﭘﺎﻳـﻪ ﺑـﻮﺩﻥ ” ﻧﻴـﺴﺖ !
ﺧـَـﺮﻳـَﺘـﻪ
یه آشنا داشتیم شیش تا دختر داشت
خدا بیامرز وقتی مرد از خودش دافیات الصالحات به جا گذاشت فقط :))
خدا بیامرز وقتی مرد از خودش دافیات الصالحات به جا گذاشت فقط :))
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣـﺮﺩﻡ;
ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ :
ﺧـــــﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺑﻪ ﺧــــﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﻫﻤﺶ
ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺑﻮﺩ |:
ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ :
ﺧـــــﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺑﻪ ﺧــــﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﻫﻤﺶ
ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺑﻮﺩ |:
عشق مثل بستنى سنتیه ، البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه لواشک بود ! :))
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط خواهرای عروس و داداشاى دوماد نامحرمن!
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط خواهرای عروس و داداشاى دوماد نامحرمن!
1سوال ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو كه با عشوه گري از همه دل ميبري منو شيدا ميكني چرا نميرقصي ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو كه با عشوه گري از همه دل ميبري منو شيدا ميكني چرا نميرقصي ؟!
اون پسری که تعجب میکنه میگه اوپس omg !! باید بستش به این اتوبوسای وحشی از حصارک تا شاه عباسی رو زمین بکشنش
مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم ! :|
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم ! :|
ﺩﺧﺘﺮه 12 ﺳﺎﻟﺸﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ: ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻤﻞ ﻟﺐ ﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﻨﻢ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ : ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮑﻮﺑﻦ ﺗﻮ
ﺩﻫﻨﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﯽ :| :|
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻤﻞ ﻟﺐ ﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﻨﻢ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ : ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮑﻮﺑﻦ ﺗﻮ
ﺩﻫﻨﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﯽ :| :|
ﻓﻘﻂ ﻭﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ !!.....
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ﻧﻴﻤﻪ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ
ﺳﭙﺮﻱ ﻣﻴﺸﻪ !...
ﻭ ﻧﻴﻤﻪ ﺩﻭﻡ ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ
ﻋﻼﻗﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ﻧﻴﻤﻪ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ
ﺳﭙﺮﻱ ﻣﻴﺸﻪ !...
ﻭ ﻧﻴﻤﻪ ﺩﻭﻡ ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ
ﻋﻼﻗﻪ!!!
یکی از فانتزیام اینه که ...
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم :
لطفا حاشیه نرو دکتر ...!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ...
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم :
لطفا حاشیه نرو دکتر ...!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ...
تصویر دختری که از هر انگشتش یه هنر میباره خیلی با حاله
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Page Not Found 404 Error
..........................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Page Not Found 404 Error
..........................
ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ ﺷﺮﺍﺏ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
پرندگان هم از تکنولوژی وایرلس بهره مند شدند !
مامان های عزیز ، از این پس راحت تر بع تربیت فرزندان خود بپردازید !
شما الان اینجا چه غلطی میکنین !؟
بهش گفتم شما رو سر ما جا داری :|
صحنه ای از پنجره خونه همسایه علی دایی !
جون داداش اونجوری نیگاش نکن :|
هرکاری میکردی اون باز میرفت … !
دارای مدرک دکترای لگد پراکنی پیشرفته !
یکی دوتا کلمه اینجوری یاد بگیریم
به جون مامانم یه قدم بیای جلو ، یه فیلیپینی خرجت میکنم !
نفهمیدم !! دوباره بگو چی گفتی !؟؟؟!؟؟
از این مدل هواپیما خیلی دوست میدارم ! ^-^
حالا میفهمم نونت چرا اینقد شوره !
دهه شصتی ها خاطره ها دارن با این عکس !
قیافه دخترا ، وقتی خواستگار میاد !
چیه نیگا میکنی ، بذار به کارم برسم
ما معمولا لنگ چیزی نمیمونیم ! کارمونو راه میندازیم خلاصه !
تا حالا آب خوردن زرافه ها رو دیده بودین !؟
+آقا اندازه ۲ میلیون پراید بده بهمون
آروم باش مرد ، فقط دارم میشمرم
راه کار خیلی باحال برای تحمل گرما !
فرزندان متولد دهه های ۴۰ و۵۰ و اوایل دهه ۶۰ در ایران
…ما بچه های کارتون های سیاه و سفید بودیم
کارتونهایی که بچه یتیم ها ، قهرمانهایش بودند
ما پولهایمان را می ریختیم توی قلک هایی به شکل نارنجک،
و می فرستادیم جبهه
……
دهه های فجر، مدرسه هایمان را تزئین می کردیم
توی روزنامه دیواری هایمان ، امام را دوست داشتیم
آدمهای لباس سبز ریش بلند ،قهرمان هایمان بودند
آنروزها، هیچکدامشان شکمهای قلمبه نداشتند.. وهنگامی که این قهرمانان، عراقی های شکم قلمبه را توی فیلمهای سینما می کشتند ،برایشان سوت می زدیم
شهید که می آوردند، از ته دل زار زار گریه می کردیم
اسرا که برگشتند، شاد شاد خندیدیم
ما از آژیر قرمز می ترسیدیم
ما به شیشه خانه هایمان نوار چسب می زدیم از ترس شکستن دیوار صوتی
…ما توی زیر زمین می خوابیدیم از ترس موشک های صدام
…ما چیپس نداشتیم که بخوریم
حتی آتاری نداشتیم که بازی کنیم
…ما ویدیو نداشتیم
…ماهواره نداشتیم
ما را رستوران نمی بردند که بدانیم همبرگر، کرم کارامل
و جوجه کباب چه شکلی است
….ما خیلی قانع بودیم به خدا
صحنه دارترین تصاویر عمرمان، عکس خانم های مینی ژوب پوشیده بود توی مجله های قدیمی… یا زنانی که موهایشان باز بود توی کتاب های آموزش انگلیسی
A.B.C.D
زنهای فیلمهای تلویزیون ما ، توی خواب هم روسری سرشان می کردند
حتی توی کتابهای علوممان هم با حجاب بودند
ما فکر می کردیم بابا مامان هایمان ما را با دعا کردن به دنیا آورده اند
عاشق که می شدیم رویا می بافتیم
موبایل نداشتیم که اس ام اس بدهیم
جرات نداشتیم شماره بدهیم مبادا گوشی را بابا هایمان بردارند
ما خودمان خودمان را شناختیم
جنسیتمان را یواشکی و در گوشی آموختیم
بدنمان را …هیچکس یادمان نداد
….و حالا گیر افتاده ایم بین دو نسل
نسلی که عشق و حال هایشان را توی دیسکوها، کاباره های لاله زار و شهرنوها کرده بودند
و نسلی که دارد با فارسی وان ، من و تو ، ایکس باکس و
فیس بوک بزرگ می شود
و هیچکدامشان مارا نمی شناسند و نمی فهمند
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺟﻠﺴﻪ ﯼ ﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺳﺎﻣﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ
ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ،
ﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ » ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ .« ﺷﺨﺺ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﺍ ﮐﻪ
ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ!
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﺑﺎﺭﻭﻥ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ !؟
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺧﻮﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ
ﻧﺒﻮﺩﻩ !!!
ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ،
ﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ » ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ .« ﺷﺨﺺ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﺍ ﮐﻪ
ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ!
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﺑﺎﺭﻭﻥ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ !؟
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺧﻮﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ
ﻧﺒﻮﺩﻩ !!!
مامان‌بزرگم داشت نماز می‌خوند گفت: خدایا
گفتم: بلی؟
یه دیقه مکث کرد گفت: آدم انقد بی‌شعور؟!
:|
گفتم: بلی؟
یه دیقه مکث کرد گفت: آدم انقد بی‌شعور؟!
:|
برادر من، خواهر من...
هیچ وقت دوستتو جلو جنس مخالف ضایع نکن، باور کن حال هر دو طرف ازت بهم میخوره!!!
هیچ وقت دوستتو جلو جنس مخالف ضایع نکن، باور کن حال هر دو طرف ازت بهم میخوره!!!
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ
ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ،ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﯼ ؟
- ﺑﻠﻪ ،ﺷﻤﺎ؟
- ﻣﻦ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ،ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺑﺖ
ﻣﯿﺮﺳﻢ .
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺑﻌﺪﯼ :
- ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﯼ؟
-ﻧﻪ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ
- ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻢ …… ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ …
-ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﯽ !!!
- ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﯾﮕﻪ ،ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﺳﻢ ﻣﻦ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭ ﺗﻮ
ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ،ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﯼ ؟
- ﺑﻠﻪ ،ﺷﻤﺎ؟
- ﻣﻦ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ،ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺑﺖ
ﻣﯿﺮﺳﻢ .
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺑﻌﺪﯼ :
- ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﯼ؟
-ﻧﻪ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ
- ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻢ …… ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ …
-ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﯽ !!!
- ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﯾﮕﻪ ،ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﺳﻢ ﻣﻦ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭ ﺗﻮ
ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ۸۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﻛﺘﺮﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻚ ﺁﭖ.
ﺩﻛﺘﺮ ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻓﻌﻠﯿﺶ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﻭ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ
ﻧﺒﻮﺩﻡ . ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ۲۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻡ ﻭ
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻛﻢ ﻛﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻧﺶ
ﻣﯿﺮﺳﻪ. ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ﺩﻛﺘﺮ؟
ﺩﻛﺘﺮ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ … ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻛﻨﻢ . ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﯽ
ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﺷﻜﺎﺭﭼﯽ ﻣﺎﻫﺮﯾﻪ. ﺍﻭﻥ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﺎ
ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻜﺎﺭ ﻛﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻩ.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻛﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﺮﻩ ﺷﻜﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻋﺠﻠﻪ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﭼﺘﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻔﻨﮕﺶ ﺑﺮ
ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺟﻨﮕﻞ .. ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ
ﺟﻠﻮ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﺧﺘﻬﺎ ﯾﻪ ﭘﻠﻨﮓ ﻭﺣﺸﯽ ﻇﺎﻫﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ.
ﺷﻜﺎﺭﭼﯽ ﭼﺘﺮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻠﻨﮓ ﻭ ﻧﺸﻮﻧﻪ
ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﻭ ..… ﺑﻨﮓ ! ﭘﻠﻨﮓ ﻛﺸﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﻔﺘﻪ
ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ!
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦ ﺍﻣﻜﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺣﺘﻤﺎ ' ﯾﻪ
ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻠﻨﮓ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺗﯿﺮ ﺯﺩﻩ!
ﺩﻛﺘﺮ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻗﯿﻘﺎ ' ﻣﻨﻈﻮﺭ ﻣﻨﻢ
ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮﺩ
ﺩﻛﺘﺮ ﺍﺯﺵ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻓﻌﻠﯿﺶ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﻭ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ
ﻧﺒﻮﺩﻡ . ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ۲۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻡ ﻭ
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻛﻢ ﻛﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻧﺶ
ﻣﯿﺮﺳﻪ. ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ﺩﻛﺘﺮ؟
ﺩﻛﺘﺮ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ … ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻛﻨﻢ . ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﯽ
ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﺷﻜﺎﺭﭼﯽ ﻣﺎﻫﺮﯾﻪ. ﺍﻭﻥ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﺎ
ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻜﺎﺭ ﻛﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻩ.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻛﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﺮﻩ ﺷﻜﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻋﺠﻠﻪ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﭼﺘﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻔﻨﮕﺶ ﺑﺮ
ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺟﻨﮕﻞ .. ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ
ﺟﻠﻮ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﺧﺘﻬﺎ ﯾﻪ ﭘﻠﻨﮓ ﻭﺣﺸﯽ ﻇﺎﻫﺮ
ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ.
ﺷﻜﺎﺭﭼﯽ ﭼﺘﺮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻠﻨﮓ ﻭ ﻧﺸﻮﻧﻪ
ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﻭ ..… ﺑﻨﮓ ! ﭘﻠﻨﮓ ﻛﺸﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﻔﺘﻪ
ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ!
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﯾﻦ ﺍﻣﻜﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺣﺘﻤﺎ ' ﯾﻪ
ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻠﻨﮓ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺗﯿﺮ ﺯﺩﻩ!
ﺩﻛﺘﺮ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻗﯿﻘﺎ ' ﻣﻨﻈﻮﺭ ﻣﻨﻢ
ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮﺩ
آشپزخونمونو دارن تعمیر میکنن،یخچالو آوردن تو اتاق من ...
الان بغض گلوم و گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم خدا نصیبتون کنه :))
الان بغض گلوم و گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم خدا نصیبتون کنه :))
ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ
ﺑﺮﻥ ﯾﻪ
ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ , ﺩﺭﺑﻮﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮔﻔﺖ :
ﺳﻼﻡ
ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺟﺎﻥ ... ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟؟؟
ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺑﻬﺮﻭﺯ , ﺗﻮ ﻗﺒﻼ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺩﯾﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﻦ , ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻮﻥ
ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺭﻭ
ﺑﯿﺎﺭﻡ ؟؟؟
ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮ
ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﯾﻨﻢ ﺗﻮﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﻗﺖ
ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﻏﺬﺍ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ...
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ
ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺟﺎﻥ ... ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺘﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺑﺮﺍﺕ ....
ﺯﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ ﻭ ﮐﯿﻔﺸﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ
ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺩﻭﯾﺪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ . ﺯﻧﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪ ....
ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ
ﺧﻮﺍﺳﺖ
ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ
ﯾﮑﯽ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ....
ﺯﻧﻪ ﺳﺮﺵ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻓﺤﺸﺎﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ ...
ﯾﻬﻮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ
ﺍﻣﺸﺐ
ﻣﺨﺸﻮ ﺯﺩﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻪ ﻫﺎ
ﺑﺮﻥ ﯾﻪ
ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ , ﺩﺭﺑﻮﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮔﻔﺖ :
ﺳﻼﻡ
ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺟﺎﻥ ... ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟؟؟
ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺑﻬﺮﻭﺯ , ﺗﻮ ﻗﺒﻼ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺩﯾﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ ...
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﻦ , ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻮﻥ
ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺭﻭ
ﺑﯿﺎﺭﻡ ؟؟؟
ﺯﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ
ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮ
ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﯾﻨﻢ ﺗﻮﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﻗﺖ
ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﻏﺬﺍ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ...
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ
ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺟﺎﻥ ... ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺘﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺑﺮﺍﺕ ....
ﺯﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ ﻭ ﮐﯿﻔﺸﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ
ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ .
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺩﻭﯾﺪ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ . ﺯﻧﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪ ....
ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ
ﺧﻮﺍﺳﺖ
ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﭘﯿﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ
ﯾﮑﯽ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ....
ﺯﻧﻪ ﺳﺮﺵ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻓﺤﺸﺎﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ ...
ﯾﻬﻮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﻭﺯ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ
ﺍﻣﺸﺐ
ﻣﺨﺸﻮ ﺯﺩﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻪ ﻫﺎ
قبل از دیدن این ایمیل باید بگم که:
اگر در محل کار خود هستید ...!
این رو نبیـــنید!
.
.
.
اگر در خانه تنها نشسته اید ....
این رو نبیـــنید!
.
.
.
اگر با موبایل خود و یا در رختخواب در حال چک کردن هستید!
این رو نبیـــنید!
.
.
.
اگر تمام حقوق این ماه خود را خرج کرده اید !
این رو نبیـــنید!
.
.
.
.
.
.
گفتم یا نگفتم؟!!!!
گفتم یا نگفتم؟!!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﻤﻮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫــــــــــــــــــــــــﻮﻭﻭﻭﻭ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫــــــــــــــــــــــــﻮﻭﻭﻭﻭ
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ :))
دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش :| ایشالله همه جوونا خوشبخت شن :))))
رفتم سوپر مارکت دختر بچه هه اومد به بقاله گفت"لیمو مامانی" دارید؟
بقال هار هار خندید
بچه بغض کرد رفت
واسه انتقام یه سن اینچ کش رفتم ازش!!
بقال هار هار خندید
بچه بغض کرد رفت
واسه انتقام یه سن اینچ کش رفتم ازش!!
آدم بمیره ازین سوتی ها نده :|
بعد از سالها یکی از دوستای قدیمیمو تو خیابون دیدم،
کلی باهم حرف زدیم تا رسیدیم به اینجا که:
گفتم:خب الان مشغولِ چه کاری هستی؟
گفت:یه مغازه زدم ولی راضی نیستم
دوست دارم خشکبار فروشیش کنم،کلی سود داره
اما صاب مغازه راضی نیست، میگه کلاسِ مغازه رو میاری پایین!!
گفتم:تف به ذاتِ خرابش،لابد از این تازه به دوران رسیده هاس.
غمت نباشه،یکی از بچه ها یه جای تووپ داره واست ردیفش میکنم،
هرچی حال کردی بریز توش،صاب مغازه هم زنشو بزاره پشتِ ویترین
کلاسِ مغازه ش بره بالا....
گفت: صاب مغازه بابامه ...!
:|
بعد از سالها یکی از دوستای قدیمیمو تو خیابون دیدم،
کلی باهم حرف زدیم تا رسیدیم به اینجا که:
گفتم:خب الان مشغولِ چه کاری هستی؟
گفت:یه مغازه زدم ولی راضی نیستم
دوست دارم خشکبار فروشیش کنم،کلی سود داره
اما صاب مغازه راضی نیست، میگه کلاسِ مغازه رو میاری پایین!!
گفتم:تف به ذاتِ خرابش،لابد از این تازه به دوران رسیده هاس.
غمت نباشه،یکی از بچه ها یه جای تووپ داره واست ردیفش میکنم،
هرچی حال کردی بریز توش،صاب مغازه هم زنشو بزاره پشتِ ویترین
کلاسِ مغازه ش بره بالا....
گفت: صاب مغازه بابامه ...!
:|
رﺍﺑﻄﻪ ای ﮐـﻪ ﺗﺎ ﺯﻧـﮓ ﻧﺰﻧﯽ و ﺍﺱ ﻧﺪﯼ ﺍﺯ ﻃﺮفت ﺧﺒـــﺮﯼ ﻧـﺸﻪ
قطعا ﯾــﻪ ﺭﺍﺑـﻄــﻪ 3 ﻧﻔﺮﺱ ....:|
قطعا ﯾــﻪ ﺭﺍﺑـﻄــﻪ 3 ﻧﻔﺮﺱ ....:|
ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ ..
، ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺳﺖ ﺁﺧﻪ؟ ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺳﺖ.
|:((((( :
، ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺳﺖ ﺁﺧﻪ؟ ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺳﺖ.
|:((((( :
به سلامتی موتور سواری که
کلاه کاسکتشو داد به دوست دخترش تا اگه...
اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بگه خواهرم بوده
:|
کلاه کاسکتشو داد به دوست دخترش تا اگه...
اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بگه خواهرم بوده
:|
ﺟﺎﻱ ﺧﺎﻟﻲ ﺗﻮﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﻱ ﭘﺮﻣﻴﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺑﻘﺎﻟﻲ ﺳﺮﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﭘﺎﺳﺘﻴﻞ ﺟﺪﻳﺪﺁﻭﺭﺩﻩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﻳﻨﺎﺟﺎﺗﻮﭘﺮﻣﻴﮑﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻳﻦ ﺑﻘﺎﻟﻲ ﺳﺮﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﭘﺎﺳﺘﻴﻞ ﺟﺪﻳﺪﺁﻭﺭﺩﻩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﻳﻨﺎﺟﺎﺗﻮﭘﺮﻣﻴﮑﻨﻦ
اهای دختر خانمی که دوس پسرت بهت میگه : دوزت دالم عجقم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما سیبیلاتو نزن بنده خدا به تکیه گاه نیاز داره... :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما سیبیلاتو نزن بنده خدا به تکیه گاه نیاز داره... :|
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺁﺩﻡ ﺷﺪﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ؟
ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻫﯿﺒﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﭘﺦ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ 3ﻣﺘﺮ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
ﺑﻮﺩﻥ،
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻣﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻦ،ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﺎﺩﺍﺭ ﭼﻦ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ
ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﻫﻤﯿﻨﻤﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺳﺮﻡ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻥ
ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻫﯿﺒﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.ﺍﺯ ﺩﻭﺭ ﭘﺦ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ 3ﻣﺘﺮ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
ﺑﻮﺩﻥ،
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻣﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻦ،ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﺎﺩﺍﺭ ﭼﻦ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ
ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﻫﻤﯿﻨﻤﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺳﺮﻡ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻥ
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند،
در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود
سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز میکند،
چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!
شما هم بیماریید ؟؟
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند،
در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود
سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز میکند،
چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!
شما هم بیماریید ؟؟
ما نفهمیدیم چرا هر ایرانی اون ور آب هست اسمش کیانوش و آریوبرزن و دنیل و ایناست. نکنه همه این اصغر و عین الله و گرگ علی ها تو راه غرق شدن . صلیب سرخ رسیدگی کنه لطفا
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻃﯽ ﯾﻪ
ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺩﻟﺨﺮﺍﺵ ﻓﻮﺕ ﮐﻨﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻢ . . .
ﺑﻌﺪ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﯼ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﻘﺎﯼ ﻧﺴﻞ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺭﻭﯼ
ﺩﻭﺵ ﻣﻦ
) ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻟﯽ ﺭﻗﻢ ﻣﯿﻞ ﺑﺎﻃﻨﯿﻢ (
ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ ﺭﻭ
ﺳﻮﺍ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺴﻞ ﻣﺎ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ
ﺑﻤﻮﻧﻪ . . .
ﻭﺍﯼ ....
ﺍﺻﻼ ﻫﻢ ﺧﻮﺵ ﻧﻤﯿﮕﺬﺭﻩ ....
ﭼﯿﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺴﻮﺩﯾﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺷﻤﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﯾﻦ . . .
ﻣﺠﺒﻮﺭﻡ . . .
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﻣﺠﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺭﺭ !!!...
ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺩﻟﺨﺮﺍﺵ ﻓﻮﺕ ﮐﻨﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻢ . . .
ﺑﻌﺪ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﯼ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﻘﺎﯼ ﻧﺴﻞ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺭﻭﯼ
ﺩﻭﺵ ﻣﻦ
) ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻟﯽ ﺭﻗﻢ ﻣﯿﻞ ﺑﺎﻃﻨﯿﻢ (
ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ ﺭﻭ
ﺳﻮﺍ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺴﻞ ﻣﺎ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ
ﺑﻤﻮﻧﻪ . . .
ﻭﺍﯼ ....
ﺍﺻﻼ ﻫﻢ ﺧﻮﺵ ﻧﻤﯿﮕﺬﺭﻩ ....
ﭼﯿﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺴﻮﺩﯾﺘﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺷﻤﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﯾﻦ . . .
ﻣﺠﺒﻮﺭﻡ . . .
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﻣﺠﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺭﺭ !!!...
مامانم گفت : تا کی میخوای بی مسئولیت باشی؟؟ یعنی نمی خوای ازدواج کنی؟؟؟ دیگه داره وقتش میگذره ها :|
گفتم : مامان اگه توونستی یه دختر مثل دخترای قدیم پیدا کنی وفادار ، کم خرج ، بساز ، هزار جوور عملی نباشن ، خودشوونو ملکه ونوس نکنن برن بیرون ، یه ماهِ جبمو خالی نکنن ، ماشین مدل بالا نخوان ، خوونه بالا شهر مثل کاخ نخوان ...
به من بگوو منم نه نمی گم ...
هیچی دیگه بنده خدا رفت :| :|
فکر کنم قانع شد ...
گفتم : مامان اگه توونستی یه دختر مثل دخترای قدیم پیدا کنی وفادار ، کم خرج ، بساز ، هزار جوور عملی نباشن ، خودشوونو ملکه ونوس نکنن برن بیرون ، یه ماهِ جبمو خالی نکنن ، ماشین مدل بالا نخوان ، خوونه بالا شهر مثل کاخ نخوان ...
به من بگوو منم نه نمی گم ...
هیچی دیگه بنده خدا رفت :| :|
فکر کنم قانع شد ...
معنی معجزه رو وقتی میفهمی که یه اس‌ام‌اس اشتباه واسه یه آدمِ مهم بفرستی ...
اما failed بشه
:|
اما failed بشه
:|
اون وقتایی که عکس ماشین خارجیا رو دیوار اتاق جوونا بود معرفتشون خیلی بیشتر از الآن بود که اون ماشینا زیر پاشونه....
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!
ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:
ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!
ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ
ﺑﻮﺩ!
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﺍﺯﺩﮎ
ﻟﻪ ﺷﺪ ...
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ
ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ...
ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷﺖ
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ
ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ ...
ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ
ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ
ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ ...
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ
ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ
ﻫﺴﺘﯽ ..!
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ
ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!
ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:
ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!
ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ
ﺑﻮﺩ!
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﺍﺯﺩﮎ
ﻟﻪ ﺷﺪ ...
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ
ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ...
ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷﺖ
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ
ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ ...
ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ
ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ
ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ ...
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ
ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ
ﻫﺴﺘﯽ ..!
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ
ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ
دخترها وقتی ازدواج می کنند، یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه می شه:
!این که حالا شوهرم چی بپوشه؟
!این که حالا شوهرم چی بپوشه؟
خیلی هم باحال ^-^
اگه تونستی پیدام کن !
خلاقیت با انبر قفلی !
نکته عکسو گرفتی !؟
استتار
واقعیت از آنچه شما میبینید داغون تر است !
ما که پول نداریم از روش دیگه ای اشکشو در میاریم !
شرح در عکس !
که اینطور …
پس آدما از وفاداری خوششوم میاد …
عین واقعیت !
لیلا در وا کن منم !
نسخه واقعی این صحنه هم پیدا شد !
دو سکانس واقعی از زندگی من :|
هنگام رانندگی به اطراف ننگرید !
الگو برداری … !
از لودر های محل ما ! ^-^
شکار صحنه
هدفون معلول
حاصل ازدواج سونی+اریکسون !
دقت کنید !
حاجی ماشینا آبدیده شدن حسابی !
در زندگی از بالا و پایین نداشته باشی یعنی اینکه .. مرده ای
خلاقیت ^-^
عاااااااااشقتونم !
یادش بخیر نس ما با این کتونیا شرو کرد ^-^
شیر موز !
یک روز معمولی من و دوستم !
من و یک روز تعطیل!
به این میگن پنجره یو پی وی سی !
محصول جدید آیفون !
شکار لحظه ها
بدون شرح !
حالا دستشویی از کجا پیدا کنم !؟
بزرگ خاندان بزها !
مرد باشین بیاین تاب بازی
خودم هول میدم !
دودقه دهنتو ببند :|
الان دعوا راه میندازی !
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.
میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
« جو » گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی ! کصصصصاففففط
.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تن ماهی بدین
گفت : یه تن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !
.
.
.
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
.
.
.
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که
فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف
سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-
.
.
.
آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره
اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
.
.
.
یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..
یارو گفت : زر نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود و 4 حیوان زیر:
یک شیر . یک میمون . یک زرافه . یک سنجاب
آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند تا ببینند که کدامیک برای برداشتن یک موز از درخت از همه سریعتر است فکر میکنی کدامیک برنده می شود؟
جواب سوال بازگو کننده شخصیت توست
پس بادقت فکر کن
جواب را در ادامه مطلب ببینید
اگر جوابت
شیر است = خسته و کسل هستی
میمون = خنگ هستی
زرافه = کاملا احمق هستی
سنجاب = ناامید هستی
چرا ؟!
برای اینكه :
درخت نارگیل که موز ندارد !!!!!
مشخصه که تحت فشارید و زیاد کار کردید باید یه مدتی کار نكنید و خستگی در كنید
فرهنگ استفاده از ابزارها و سرویس های تکنولوزیک ، مورد بسیار مهمی است که همواره بسیاری از مردم خواسته و یا ناخواسته درگیر و دست به گریبان عدم رعایت آن هستند .
این روزها که استفاده از این ابزارها که مهمترین آنها موبایل ، تبلت و لپتاپ بسیار شایع شده جدا از آگاهی چگونگی استفاده فنی از این ابزار ها ، فرنگ رفتاری آن بسیار مهم و قابل توجه است ، که زیر پا گذاشتن آن در بسیاری از جوامع ، بی ادبی و بی احترامی به حساب می آید .
بیائیم چند مورد رو با لحن خودمانی دور هم مرور کنیم !
مورد دوم : (دوم رو اول میگم ، چون مهمتره)
یکی از مواردی که همه از ما از اون متنفر هستیم تماس کاری زیاد و اس ام اس بازی بیش از حد کسی ، میان جمعی ۲-۳ نفره و یا بیشتر هست ، به طوری که جو جمع رو تحت تاثیر قرار میده .
تصور کنید با دو نفر از دوستانتان در حال گپ و گفتگوهستید ، برای شما چپ و راست اس ام اس میاد !
حتی امکان داره دوست دوران مهد کودکتون هم این وسط یاد شما بیوفته و بهتون زنگ بزنه ! مسلما دوستان شما بهتون نمیگن اووووه استاد ! چقدر تو باحالی ، چقدر سرت شلوغه ، ما اصلا به تو نمیخوریم !
تحقیقات ما نشون داده که ۷۳٫۸ درصد از دوستان اینجور مواقع شما رو مورد لطف و عنایت خودشون قرار میدن و حداقل چیزی که بهتون میگن اینه که جمش کن بابا ایکبیری !
اون ۲۶٫۲ درصد دیگه هم اگه بهتون چیزی نگن حتما یه چیزیای خیلی بدی تو دلشون بهتون میگن :| ، حق دارن دیگه خب .
مورد اول :
عنایت داشته باشید ، یکی دیگه از مواردی که خیلی بده اینه که شما به چه حقی بدون اجازه طرف پشت خط ، صداش رو توی جمع میذارید رو بلندگو !؟ ها ؟ شرم نمیکنی ؟
باز هم تحقیقات ما نشون میده که توی این جور مواقع ، طرفی که صداش داره از بلندگو پخش میشه یدفه بهتون یه جمله ای میگه که تصورات دوستانتون در مورد شما له میشه آقو ! ها ها ها .. حالت جا اومد !؟
مورد سوم :
تصور کنید که شما با نامزدتون ! در حال اس ام اس بازی هستید یدفه مهر شما گل میکنه و اس ام اسی ۴ پارتی شامل گزیده ای از کتاب لیلی و مجنون و با هزار آب و تاب براش میفرستین بعد از ۸ دقیقه و ۳۳ ثانیه اس ام اس میاد ، شما هم حمله ور میشین سمت گوشی ، با کلی عشق دکمه رو فشار میدین و میبینین که “دهکده پارک آبی ! بوده†:D
(ببخشید اس ام اسه دیگه ، یهو میاد)
یکم دیگه صبر میکنین تا جواب میده ، بازش میکنین میبینین که نوشته “مرسی†:|
ینی با این کار یه کپسول آتش نشانی روی شعله های عشق شما خالی میکنه :| ، به خدا حرص داره نکنید این کارو !
(البته این مورد سوم برای شما نبود ، باید به نامزدتون بگید بیاد بخونه !)
مورد چهارم :
همیشه شرایط طرف مقابلتون رو برای جواب دادن به اس ام اس یا تماس خودتون درک کنید .
حالا این که گفتی یعنی چه !؟
براتون مثال میزنم :
وقتی میدونید طرفتون پشت فرمونه که خیلی خطرناکه پشت فرمون که میگم شامل فرمون موتور هوندا ۱۲۵ هم میشه ها !
وقتی میدونید طرفتون توی جلسه خیلی مهمیه (مثلا: جلسه بحرانی جهت پیدایش مادر هاچ زنبور عسل!)
وقتی طرفتون در شرایط فیزیکی برای پاسخ دادن نیست !
مثلا : مورد بوده که طرف توی عسلویه تا کمر تو چاه نفت بوده ، از هر انگشتش یه چیکه نفت میچکیده
نامزدش گیر داده که چرا تو دیشب موقع خدافظی بوس نفرستادی برام !؟ :|
(محققان ما توی این لحظه به مدت ۱۷ روز کاری هنگ کردن)
وقتی طرفتون در شرایط فکری جهت پاسخ گویی به اس ام اس شما نیست
مثلا : اصلا خودم ، همین لحظه که دارم این مطلبو برا شما مینویسم نیاز به تمرکز دارم ، مگه نه ؟
خب حالا طرفم هی اس میده که :
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تو خیلی دوست داری چی هست ؟
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تورو خیلی آزار میده چی هست ؟
با ذکر مثال توضیح بده :|
(یکم صب کنین جواب بدم لطفا ، دعوامون میشه اگه جواب ندم ، ببخشید :D)
خب ببخشید معطلتون کردم ، جونم براتون بگه که خلاصه از این موارد زیاد هست
خودتون رعایت کنید دیگه ، عه ، حتما باید بهتون توهین بشه !؟!؟
مورد پنجم :
این مورد هم خیلی مهمه پس توجه کن که امکان داره یه روزی خودت توی این مصیبت قرار بگیری دوست من !
وقتی یه بنده خدایی توی مکان های عمومی مثل اتوبوس ، تاکسی و یا مترو به اجبار در کنار شما قرار گرفته چه گناهی کرده که براش اس ام اس اومده و یا مجبوره که جواب بده که تو چهار چشمی زل زدی تو صفجه گوشیش ؟
شاید سر بریده تو اس ام اس باشه ! فوضولی آیا ؟
دوست فوضول من ، سعی کن در این مواقع سرت رو برگردونی یه طرف دیگه و بذاری طرف با آرامش جواب بده اگر ارتروز گردن گرفتی با من :|
مورد بوده که طرف تو مترو توی اس ام اس نوشته : یارو زیپش بازه ، یدفه ۷ نفر نیگا کردن به زیپ شلوارشون !
اصلا ضرب المثل داریم که در حریم خصوصی بازه ، حیای تو چی میخواد این وسط !؟
مورد ششم :
وسط مجلس ترحیم همه نشستن که ناگهان صدای زنگ موبایل فراگیر میشه :
دلُم پی دلته جومه نارِنجی… کجا منزلته جومه نارِنجی :|
روایت داریم که در این لحظه ۹۹ بار ضربه با دمپاییای نیکتا به دهن شخص مورد نظر حلال است
دوست .... من ، موبایل یه آپشنی داره به اسم سایلنت :|
کتابخونه ، مجالس رسمی ، مکان های عمومی که سکوت مهمترین بخش اون هست ، جلف بازی و بیشعوری نمیپذیره !
خب دوستان تا اونجا که میدونستم نوشتم ، با رعایت نکاتی که بهتون توصیه شد سعی کنید رستگار شوید
ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺻﻼ ﺟﺎﻟﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﺳﺮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ، ﻣﺜﻼ
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺑﭙﺮﺳﯽ :
ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﻭﯾﻨﺪﻭﺯ ﻧﺼﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺎﺩﺭﺑﺮﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻣﻮ ﻋﻮﺽ
ﻣﯿﮑﻨﻢ |:
ﺍﺻﻦ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﻨﮓ ﺑﻮﺩﻧﺸﻪ ((:
ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻨﮓ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺳﻔﺖ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻟﭙﺸﻮ ﮔﺎﺯ
ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻮ ﺧﻨﮕﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺑﭙﺮﺳﯽ :
ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﻭﯾﻨﺪﻭﺯ ﻧﺼﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺎﺩﺭﺑﺮﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻣﻮ ﻋﻮﺽ
ﻣﯿﮑﻨﻢ |:
ﺍﺻﻦ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﻨﮓ ﺑﻮﺩﻧﺸﻪ ((:
ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻨﮓ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﺳﻔﺖ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻟﭙﺸﻮ ﮔﺎﺯ
ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺑﮕﯽ ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻮ ﺧﻨﮕﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ
ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﻦ 14 ﺗﺎ ﺳﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ؟؟
ﻋﻤﻮﻣﻢ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ، ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﯼ !
ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻋﻤﻮﻡ ﮐﺪﺑﺎﻧﻮ ﺷﺪﻩ . . .
ﻇﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ، ﻏﺬﺍ ﻣﯿﭙﺰﻩ، ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ . . .
ﺗﺎ ﯾﮑﻢ ﻏﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﻬﺮﯾﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﻡ
:)))))))
ﭼﺮﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﻣﻦ 14 ﺗﺎ ﺳﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ؟؟
ﻋﻤﻮﻣﻢ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ، ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﯼ !
ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻋﻤﻮﻡ ﮐﺪﺑﺎﻧﻮ ﺷﺪﻩ . . .
ﻇﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ، ﻏﺬﺍ ﻣﯿﭙﺰﻩ، ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ . . .
ﺗﺎ ﯾﮑﻢ ﻏﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﺯﻥ ﻋﻤﻮﻡ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻟﻢ ﻣﯿﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﺮ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﻬﺮﯾﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﻡ
:)))))))
من پول و ماشین و خونه نمیخوام من تورو میخوام عشقم.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله ای که پسرا آرزوی شنیدنشو دارن :))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله ای که پسرا آرزوی شنیدنشو دارن :))))
تو دستشويي پارک بودم که ديدم يکي داره در ميزنه
بعد از 10 ثانيه گفت : سلام چطوري؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسي!
گفت: چيکار ميکني؟
گفتم:آدم اينجا چيکار ميکنه؟!؟
دوباره گفت :ميتونم الان بيا اونجا؟
عصباني شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم...
يهو ديدم داره ميگه:
"من بعدا بهت زنگ ميزنم. الان يه ديونه اي تو دسشويي داره جواب سوالاي منو ميده."
ديگه نميخواستم بيام بيرون ...
بعد از 10 ثانيه گفت : سلام چطوري؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسي!
گفت: چيکار ميکني؟
گفتم:آدم اينجا چيکار ميکنه؟!؟
دوباره گفت :ميتونم الان بيا اونجا؟
عصباني شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم...
يهو ديدم داره ميگه:
"من بعدا بهت زنگ ميزنم. الان يه ديونه اي تو دسشويي داره جواب سوالاي منو ميده."
ديگه نميخواستم بيام بيرون ...
دیشب خسته بودم ، وسطِ حال ولو شدم ، خوابم برد !
نصفِ شبی یه لحظه احساس کردم نفسم بالا نمیاد و دارم خفه میشم !
جد و آبادم اومد جلو چشم ، افتادم به سرفه کردن و نفس نفس زدن ،
قشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم !
یکم که تونستم نفس بکشم ، نگا بالا سرم کردم ،
دیدم بابام وایساده داره هر هر میخنده همینجوری ،
مات و خواب زده ، پرسیدم : چیه ؟! چی شده ؟!
با خنده و خیلی ریلکس گفت :
هیچی ندیدمت ، پام رفت رو گردنت ، بخواب بخواب
نصفِ شبی یه لحظه احساس کردم نفسم بالا نمیاد و دارم خفه میشم !
جد و آبادم اومد جلو چشم ، افتادم به سرفه کردن و نفس نفس زدن ،
قشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم !
یکم که تونستم نفس بکشم ، نگا بالا سرم کردم ،
دیدم بابام وایساده داره هر هر میخنده همینجوری ،
مات و خواب زده ، پرسیدم : چیه ؟! چی شده ؟!
با خنده و خیلی ریلکس گفت :
هیچی ندیدمت ، پام رفت رو گردنت ، بخواب بخواب
دقت کردین سریال مادرانه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﺪﺭﺍﻧﻪ ﻫﺴﺖ ؟:)))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﺪﺭﺍﻧﻪ ﻫﺴﺖ ؟:)))
دلهره آورین ترین لحظه ی زندگی وقتی که .
.
.
.
با رفیقت تو تاکسی نشستی ولی تا آخرین لحظه نمیدونی تو میخوای پول تاکسی رو حساب کنی یا اون
.
.
.
با رفیقت تو تاکسی نشستی ولی تا آخرین لحظه نمیدونی تو میخوای پول تاکسی رو حساب کنی یا اون
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻠﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﻥ !!!
ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻠﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﻥ !!!
خب ورودی های 92 توجه کنن:
چندتا نکته رو باید بدونید!
1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هول نشو,یکی هول شد گ......!
5- نمره 10 برادر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید ع..... استادتونو بشناسید!
8- صندلی که جلسه اول میشیند روش دلیل نمیشه هر هفته رو همون بشینید جاهای دیگه هم هست! :)))
چندتا نکته رو باید بدونید!
1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هول نشو,یکی هول شد گ......!
5- نمره 10 برادر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید ع..... استادتونو بشناسید!
8- صندلی که جلسه اول میشیند روش دلیل نمیشه هر هفته رو همون بشینید جاهای دیگه هم هست! :)))
ﺍﺗﻮ ﻛﺮﺩﻥ بعضیا :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺟﯿﻦ ﻛﻪ ﺍﺗﻮ ﻧﻤﺨﻮﺍﺩ !
ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﻴﺮﻫﻨ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ !
ﺁﺳﺘﻴﻦ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺳﮓ ﺍﺗﻮ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﺟﻠﻮﺷﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﻓﻪ !
ﭘﺸﺘﺸﻢ ﻛﻪ ﺍﻼﻥ ﻣﻴﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻢ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ
ﺻﻨﺪﻟﻴــــ ﺻﺎﻑ ﻣﻴﺸﻪ !
ﻭﻭﻱ ﺩﻳﺮﻡ ﺷﺪ ﭼﻘﺪﺭ ﻛﺎﺭﻛﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺟﯿﻦ ﻛﻪ ﺍﺗﻮ ﻧﻤﺨﻮﺍﺩ !
ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﻴﺮﻫﻨ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ !
ﺁﺳﺘﻴﻦ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺳﮓ ﺍﺗﻮ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﺟﻠﻮﺷﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﻓﻪ !
ﭘﺸﺘﺸﻢ ﻛﻪ ﺍﻼﻥ ﻣﻴﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻢ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ
ﺻﻨﺪﻟﻴــــ ﺻﺎﻑ ﻣﻴﺸﻪ !
ﻭﻭﻱ ﺩﻳﺮﻡ ﺷﺪ ﭼﻘﺪﺭ ﻛﺎﺭﻛﺮﺩﻡ
می دونید چرا زنها بیشتر عمر می کنند؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون زن ندارند !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون زن ندارند !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا فکر کردین همچین زنی وجود داره؟؟؟؟؟؟؟
بالاخره انتقام گرفتم ! هاهاهاها !!!
عکس های جالب و خنده دار در ادامه مطلب … از دست ندید !!
احترام متقابل رو حال میکنید ؟ اصن آخرشه !
.
منو این همه خوشبختی محاله !
.
واللا تمرینای ما که ایجوری بود ، واسه شما رو نمیدونم !
.
فکر کردی میذارم بری بالا ! بیا پایییین ببینم !
.
وااای اصن فکر نمیکردم منم یه روز عاشق شم ! هــــی روزگار !
.
اووووخیش . . . صبح شما هم بخیر
.
خرخون خرخون که میگن اینه ها !
.
بابا تو این وسط چی میخوای آخه ، پرررو
.
خلاقیت رو حال کنید !
.
از همین جا واسه شادی روحش فاتحه بخونید !
.
شانس آورد که تونست خودشو همرنگ محیط کنه ، اوه اوه
.
آخییی نازی آدم دلش نمیاد بخورتش !
.
من میتونم من میتونم من میتووووونم !
.
ادوار مختلف زندگی مردها ! اوهووووم
.
خالکوبیه دیگه ! چته !
.
شما هم از این پادری ها استفاده میکنید ؟!
.
فک کنم این یارو low battery شده بوداا !
.
قیافه ی من وقتی از بابام پول میخوام !
.
آخه آدم حسابی این چه ترفندیه !
.
خوشتل مشتل از نوع میمون !
.
اینم که حرف حقیقت دیگه !
.
اوخی ، اوخی ، اوخی
ای
خدایی انگار مانیتور داره تکون می خوره :))
تا باز شدن عکس لطفاً صبور باشید.
اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم آقای احسان…؟۱۷ ساله؟نام پدر….؟هستید؟
دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : “اشتباه شده واکسنی که دیروز زدید تا ۴۸ ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی”!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان…
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!
دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : “اشتباه شده واکسنی که دیروز زدید تا ۴۸ ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی”!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان…
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف میکنم موقعی که بچه بودم ، کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم ، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خوشگل و شیک میپوشیدم، که وقتی تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم دفعه اول که یه بز رو از نزدیک دیدم ، از ترس بهش سلام کردم و بعد فرار کردم!!!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم یه بار اتو کشیدن موهام یک ساعت طول کشید ، چون موهام بلند بودش ، بعد از کلی کیف کردن و احساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتوی مو اصلاً توی برق نیست 
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم معلم دوم دبستانمون می گفت: املاها رو خودتون بنویسید چون من با دوربین مخفی می بینم کی به حرفام گوش می ده…
از اون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام که امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کدوم وسیله ها دست زد؟ بیشتر هم به دریچه کولر شک داشتم!
از اون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام که امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کدوم وسیله ها دست زد؟ بیشتر هم به دریچه کولر شک داشتم!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
یه بار از محل کارم اومدم بیرون داشتم با رفیقم اس ام اس بازی می کردم ، این رفیقم تکه کلامش کچل بود برام یه شماره فرستاد اومدم جوابشو بدم براش زدم کچل این شماره است تو داری ؟ ولی اشتباهی برای مدیرعامل یکی از شرکت ها که باهاشون کار میکنم فرستادم که اتفاقا کچلم بود!!!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم ۷۰۰ اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم یکی از معضلات دوران بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتونی که اشکاشون به دو طرف پرت می شد گریه کنم!کلی تلاش می کردم مثل اونا باشم موقع گریه کردن مثلا سرمو بالا بگیرم دهنمو باز کنم یا چشامو تنگ کنم که بازم جواب نمی داد
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن… بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!
:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::
اعتراف میکنم که بچه بودم دوست داشتم دندون پزشک بشم، یه بار تو بازی بزور خواهرمو خوابوندم و دندون لقشو با نخ کندم
تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند... . موبایل یکی از آنها زنگ می زند،
مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.
همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
مرد: بله بفرمایید...
زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی
دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار!
مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه
فروش گذاشتن 950000 دلاره!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.
مرد: خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند. مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!
مرد: ببخشید این گوشی مال کیه؟
مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.
همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
مرد: بله بفرمایید...
زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی
دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار!
مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه
فروش گذاشتن 950000 دلاره!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.
مرد: خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند. مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!
مرد: ببخشید این گوشی مال کیه؟
1. First, uh, find a baby
اول، خب، یک بچه پیدا کنید
2.
Second, be sure that the object you found
is indeed a baby by
employing classic sniffing
techniques.
2.
Second, be sure that the object you found
is indeed a baby by
employing classic sniffing
techniques.
با استفاده از تکنیک بو کردن مطمئن شوید که حتما یک بچه پیدا کرده اید
3.
Next you will need to flatten the baby before actually
beginning the Hugging process.
Next you will need to flatten the baby before actually
beginning the Hugging process.
بعد قبل از شروع کردن عملیات بغل کردن بچه باید او را درازکش بخوابانید
4. The 'paw slide'
- Simply slide paws
around baby and prepare for possible close-up.
با استفاده از پنجه بچه را برگردانید و برای در آغوش گرفتن احتمالی آماده شوید
4. The 'paw slide'
- Simply slide paws
around baby and prepare for possible close-up.
با استفاده از پنجه بچه را برگردانید و برای در آغوش گرفتن احتمالی آماده شوید
5. Finally,
if a camera is present, you will need to
execute the difficult and
patented 'hug, smile, and lean' so as to
Achieve the best photo
quality.
و در آخر، اگر دوربینی حاضر بود، باید روش سخت "بغل کردن و لبخند زدن" را در پیش
گرفته و عکسی با بهترین کیفیت بگیرید
Aaah!
                  |
ﺍگه ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﻳــــﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ
ﺍﮔﺮ ﻛﻪ ﻧــــــــــﻪ ؛ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ مطالب ﻏﻤﮕﻴﻦ ﻣﻴﺰﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﻴﻦ...!
حالا خود دانید!!! :))))
ﺍﮔﺮ ﻛﻪ ﻧــــــــــﻪ ؛ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ مطالب ﻏﻤﮕﻴﻦ ﻣﻴﺰﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﻴﻦ...!
حالا خود دانید!!! :))))
تعداد صفحات : 13
اطلاعات کاربری
نکته تصویری سلامت شادی و زیبایی لینک دوستان
آرشیو
پیوندهای روزانه
آمار سایت