يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد.
ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.
از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، يکى از موهايم سفيد مى‌شود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!
دیشب خواب دیدم گوگل یه لباس سفید تنشه تو یه باغ خیلی قشنگ داره قدم میزنه دستشو آورد به طرفم گفت من جام خوبه شما نگران نباشید یهو وی پی انم قطع شد از خواب پریدم :|
بعد که گفت اره بگو هیچی ولش کن.
یعنی دیگه مگه ولت میکنن؟
اینایی که یه روز بعد از دوستی با دوست دخترشون میگن خانومم
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی گفتن خاله
اصلا اینا کلا زود فامیل میشن?:..
.
.
.
دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی گفتن خاله
اصلا اینا کلا زود فامیل میشن?:..
آویزون بودن به دستگیره ها همه تو فازِ خواب !
یه پسره تو یکی از این ایستگاهها به زور خودشو
چپوند تو گفت : خواهرا ... برادرا ...
واسه خرجِ بیمارستانِ بابام پول کم آوردم!
18500 تومن لازم دارم...!
یه پیرمرده درآورد 200 تومن بهش داد!
پسره گفت : خواهرا ... برادرا ... واسه خرجِ بیمارستانِ بابام
پول کم آوردم ، 18300 تومن لازم دارم !
اینو که گفت کلِ مترو ترکیدن از خنده .
خلاصه که هرکی هرچی پول خرد داشت داد بهش ..
مامانم میگه : 5 تا 1500 تومن چقد میشه ؟؟؟
میگم : 7500 تومن!
میگه : حالا یه 1500 تومن دیگه هم رو اینا حساب کن !!
میگم : خوب مادر من چرا از اول نگفتی که 6 تا 1500 تومن حساب کنم ؟
میگه : نه آخه این فرق میکنه !با این 1500 تومن یه چیز دیگه خریدم !
میگم : 7500 تومن!
میگه : حالا یه 1500 تومن دیگه هم رو اینا حساب کن !!
میگم : خوب مادر من چرا از اول نگفتی که 6 تا 1500 تومن حساب کنم ؟
میگه : نه آخه این فرق میکنه !با این 1500 تومن یه چیز دیگه خریدم !
شام چی درست کنم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار
طرف برگشته بهم میگه دوس دارم مهریه م ۱۳۶۴ کیلو پاستیل نوشابه ای باشه!!
یعنی با یه همچین آدمای داغونی من در ارتباطم!
یعنی با یه همچین آدمای داغونی من در ارتباطم!
|
عکاسی ترکیبی اثر هنرمند آمریکایی Dave Engledow معروف به بهترین بابای دنیا |
تا ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ
۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.
۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.
۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.
۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.
۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ
۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ کثیرﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.
۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ
۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ شدم....
من نمیدونم چرا وقتی ما تو مدرسه کتک میخوردیم نه تنها استعدادمون کور نمیشد اصلا باعث شکوفایی و رشدمونم میشد ولی بچه های الان اگه کتک بخورن دیگه استعدادشون نابود که میشه هیچ، دیگه امید به زندگی و اینا میشه صفر!!
حالا چند تا فرضیه وجود داره:
1-ما بچه نبودیم
2-ما خوب کتک میخوردیم
3-مربیان الان بلد نیسن کتک بزنن
4-اینا بچه نیسن
5-کلا الان من درگیر این موضوعم:)))))))
یاد اون روزا بخیر...
پسر: سلام عزیزم... خوبی؟
دختر: سلام ای بد نیستم!
پسر: عزیزم چیکار میکردی؟
دختر: هیچی ! کاری داشتی؟
پسر: آره زنگ زدم بگم حاضر شو باهم شام بریم بیرون یه گشتیم بزنیم...
دختر:ا لان؟ من نمیتونم بزار باشه واسه ی بعد!
پسر: واسه چی؟
دختر: خیلی حوصله ندارم الان خب!
پسر: حالا پاشو کاراتو بکن...بیا بریم کم کم حوصله ت میاد!
دختر: اَه...چقدر اصرار می کنی! میگم نه دیگه! اصلا یه جوریم امروز یوگا نرفتم اعصابم آروم نیست!
پسر: باشه... پس باشه یه وقتِ دیگه !
دختر: دیگه اصرار نمیکنی؟
پسر: نه دیگه...گفتی که نمیخوای بیای!
دختر: خب حالا من یه چیزی گفتم!تو چرا از خدا خواسته ادامه ندادی؟
پسر: نخواستم اصرار بیجا بکنم!
دختر: خب حالا که تو میگی، میام دیگه!
پسر: نه! نمیخواد منم یکمی بی حوصله شدم!
دختر: لوس نشو! بیا بریم دیگه !الان یه خورده حوصله م اومد!
پسر: گفتم که نه ! ولش کن نه تو حوصله داری نه من!
دختر: تو دهن من حرف نزار!من کی گفتم حوصله ندارم!
آخه اصلا خودم میخواستم بهت زنگ بزنم بگم شب بریم بیرون!
پسر: اِ.... پس همون نه ! بهتره بمونه واسه یه شب دیگه!
دختر: برو دعـــــا کن حالا حالاها چشمم بهت نیفته!
پسر: باشه ! خـــــــــــــــدافـــــــــــ
پسر: آره زنگ زدم بگم حاضر شو باهم شام بریم بیرون یه گشتیم بزنیم...
دختر:ا لان؟ من نمیتونم بزار باشه واسه ی بعد!
پسر: واسه چی؟
دختر: خیلی حوصله ندارم الان خب!
پسر: حالا پاشو کاراتو بکن...بیا بریم کم کم حوصله ت میاد!
دختر: اَه...چقدر اصرار می کنی! میگم نه دیگه! اصلا یه جوریم امروز یوگا نرفتم اعصابم آروم نیست!
پسر: باشه... پس باشه یه وقتِ دیگه !
دختر: دیگه اصرار نمیکنی؟
پسر: نه دیگه...گفتی که نمیخوای بیای!
دختر: خب حالا من یه چیزی گفتم!تو چرا از خدا خواسته ادامه ندادی؟
پسر: نخواستم اصرار بیجا بکنم!
دختر: خب حالا که تو میگی، میام دیگه!
پسر: نه! نمیخواد منم یکمی بی حوصله شدم!
دختر: لوس نشو! بیا بریم دیگه !الان یه خورده حوصله م اومد!
پسر: گفتم که نه ! ولش کن نه تو حوصله داری نه من!
دختر: تو دهن من حرف نزار!من کی گفتم حوصله ندارم!
آخه اصلا خودم میخواستم بهت زنگ بزنم بگم شب بریم بیرون!
پسر: اِ.... پس همون نه ! بهتره بمونه واسه یه شب دیگه!
دختر: برو دعـــــا کن حالا حالاها چشمم بهت نیفته!
پسر: باشه ! خـــــــــــــــدافـــــــــــ
محصلین عزیز توجه توجه!
ضمن یادآوری غروب غم انگیز جمعه 31 شهریور، و روز تاسف برانگیز اول مهر میخواستم چند نکته رو خاطرنشان کنم:
1- دیکته ی صحیح کلمات:
کصافط=کثافت،
قرعان=قرآن،
ضمن یادآوری غروب غم انگیز جمعه 31 شهریور، و روز تاسف برانگیز اول مهر میخواستم چند نکته رو خاطرنشان کنم:
1- دیکته ی صحیح کلمات:
کصافط=کثافت،
قرعان=قرآن،
اصن=اصلا،
ینی=یعنی،
عاخه=آخه،
عه=اِه، و عاغا=آقا میباشد!
2- از لایک کردن سوالات امتحانی و پوک زدن معلمین و اساتید جداً خودداری نمایید
3- از ارسال درخواست دوستی برای هر عنصر غیر همجنس که در مسیر مدرسه یا داخل دانشگاه دیدید پرهیز نمایید (به خدا اینابهتون ساجست نشدن)
4- فکر دی اکتیو کردن تحصیل رو از سر بیرون کنید.
آش کشک خالته بخوری پاته، نخوری پاته =))
موفق باشین
ینی=یعنی،
عاخه=آخه،
عه=اِه، و عاغا=آقا میباشد!
2- از لایک کردن سوالات امتحانی و پوک زدن معلمین و اساتید جداً خودداری نمایید
3- از ارسال درخواست دوستی برای هر عنصر غیر همجنس که در مسیر مدرسه یا داخل دانشگاه دیدید پرهیز نمایید (به خدا اینابهتون ساجست نشدن)
4- فکر دی اکتیو کردن تحصیل رو از سر بیرون کنید.
آش کشک خالته بخوری پاته، نخوری پاته =))
موفق باشین
عاقد : آیا وکیلم شما را به مهریه 1360 عدد پست و لایک مادم العمر و ادمینی 14 پیج به عقد ایشان در آورم !؟
دختر: با اجازه تمامی فرندهام بـــــــــــــله !
عاقد: آیا شما حاضرید که وضعیت فیسبوک خود از Single به Married تغییر دهید !؟
پسر : بله .......!
عاقد : من شما را در حال حاضر زن و شوهر اعلام میکنم !
شما هم اکنون میتونید عکسای عروسیتون رو آپلود کنید و فراموش نکنید منو هم تگ کنید
مبارکه ......لایک ..لایک .......
♡ * ★ * * ★ ★ ☆ ★ ♡ ☆ ★ * ★ * ☆ ★ * * ☆
★ * ★ * ★ ♡ ★ * ★ * ☆ * * ♡ ★ ★ ★ ☆ * ♡ * ★ * * ★ ★ ☆ ★ ♡ ☆ ★ * ★ * ☆ ★ * * ☆ ★ * ★ * ♡ ★ * ★ * ☆ * * ♡ ★ ★ ★ ☆ * ♡ * ★ * * ★ ★ ... ☆ ★ ♡ ☆ ★ * ★ * ☆ ★ * * ☆ ★ * ★ * ★★
★ ★ ☆ * ♡ * ★ * * ★ ★ ☆ ★ ♡ ☆ ★ * ★ * ☆ ★ * *
یه کلاغ و یه خرس سوار هواپیما بودن کلاغه سفارش چایی میده چایی رو که میارن یه کمیشو میخوره باقیشو می پاشه به مهموندار
مهموندارمیگه چرا این کارو کردی؟
کلاغه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی!
چند دقیقه میگذره باز کلاغه سفارش نوشیدنی میده باز یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار
مهموندار میگه : چرا این کارو کردی؟
کلاغه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی !
بعد از چند دقیقه کلاغه چرتش میگیره
خرسه که اینو میبینه به سرش میزنه که اونم یه خورده تفریح کنه ...
مهموندارو صدا میکنه میگه یه قهوه براش بیارن قهوه رو که میارن
یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار
مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
خرسه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی
اینو که میگه یهو همه مهموندارا میریزن سرش و کشون کشون تا دم در هواپیما میبرن که بندازنش بیرون
خرسه که اینو میبینه شروع به داد و فریاد میکنه
کلاغه که بیدار شده بوده بهش میگه: آخه خرس گنده تو که بال نداری مگه مجبوری پررو بازی دربیاری!!!!!
بعد از چند دقیقه کلاغه چرتش میگیره
خرسه که اینو میبینه به سرش میزنه که اونم یه خورده تفریح کنه ...
مهموندارو صدا میکنه میگه یه قهوه براش بیارن قهوه رو که میارن
یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار
مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
خرسه میگه دلم خواست پررو بازیه دیگه پررو بازی
اینو که میگه یهو همه مهموندارا میریزن سرش و کشون کشون تا دم در هواپیما میبرن که بندازنش بیرون
خرسه که اینو میبینه شروع به داد و فریاد میکنه
کلاغه که بیدار شده بوده بهش میگه: آخه خرس گنده تو که بال نداری مگه مجبوری پررو بازی دربیاری!!!!!
بی تو Online شبی باز از آن room گذشتم
همه تن چشم شدم دنبال ID تو گشتم
شوق دیدار تو لبریز شد از case وجودم
شدم آن user دیوانه که بودم
یادم آمد که بگفتی از این عشق حذر کن
لحظه ای چند این room را نظر کن
chat آئینه عشق گذران است
تو که امروز نگاهت بهEmail دگران است
chat آئینه عشق گذران است
تو که امروز نگاهت بهEmail دگران است
میدونی بدترین بلایی که سر یه پسر میتونی بیاری چیه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی به استاد بگی با فلانی کار دارم،
استاد میگن چیکارش داری؟
میگی : مامانش براش لقمه آورده !
می دونی بدترین بلایی که سر یه دختر می تونی بیاری چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینه دیگه...ارضا نشدن حس کنجکاوی ( فضولی )!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینه دیگه...ارضا نشدن حس کنجکاوی ( فضولی )!
گفتم : مادر ! گفت : جانم ♥......گفتم : درد دارم ! گفت : بجانم
گفتم : خسته ام ! گفت : پریشانم.......گفتم : گرسنه ام ! گفت : بخور از سهمِ نانم
گفتم : کجا بخوابم ! گفت : روی چشمانم
گفتم پارچ آب برگشت رو فرش.گفت : ای خدا ذلیلت کنه!!!
آقا اصلا شما ادمین ، من عضو
آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق
آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق
ما مداح،شما DJ!
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آیکیو سان
آقا ما بخیه , شما چفیه
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هی آره شما هی نه .
آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید
ما چی کوفت میکنی....شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی
آقا ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده
اقا ما کولر ابی ، شما کولر گازی ال جی
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو
اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه
اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال
اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !
اقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد واسه ما میگن : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بیف استروگانف
اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار
اقا ما فلافل . شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ
اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی
اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
شما ماهیچه ما اشکنه
آقا ما سیمبیان شما آندروید
آقا ما nokia 3310 شما vertu
آقا ما آپارات شما یوتیوب
آقا ما کلوب شما فیسبوک
آقا ما جرقه شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله
آقا ما متر شما سال نوری
آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فیزیک دان
آقا ما تلویزیون کمدی شما سه بعدی
آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ری
اصلا میدونی؟ما…..
آقا ما چوق لباسی شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما E=mc2
آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولول
بابا ولم کن اصاب ندارم
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آیکیو سان
آقا ما بخیه , شما چفیه
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هی آره شما هی نه .
آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید
ما چی کوفت میکنی....شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی
آقا ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده
اقا ما کولر ابی ، شما کولر گازی ال جی
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو
اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه
اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال
اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !
اقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد واسه ما میگن : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بیف استروگانف
اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار
اقا ما فلافل . شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ
اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی
اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
شما ماهیچه ما اشکنه
آقا ما سیمبیان شما آندروید
آقا ما nokia 3310 شما vertu
آقا ما آپارات شما یوتیوب
آقا ما کلوب شما فیسبوک
آقا ما جرقه شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله
آقا ما متر شما سال نوری
آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فیزیک دان
آقا ما تلویزیون کمدی شما سه بعدی
آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ری
اصلا میدونی؟ما…..
آقا ما چوق لباسی شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما E=mc2
آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولول
بابا ولم کن اصاب ندارم
پسر به پسر : 00:00:59
مادر به پسر : 00:10:39
پدر به پسر : 00:02:36
...
پسر به دختر : 01:15:01
دختر به دختر = جزو اعداد نجومی به حساب میاد جا نمیشه!
دختر به پسر = مشاهده نشده !!!
پسر به دختر : 01:15:01
دختر به دختر = جزو اعداد نجومی به حساب میاد جا نمیشه!
دختر به پسر = مشاهده نشده !!!
یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...
دختره پست گذاشته : مُردم از تنهایی ...
پسره زیرش نوشته :
نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت كه به فكره بچه محلاشون هستن رو می بینم بغضم میگیره ...
ببخشید اشك نمی زاره مانیتورو ببینم ...
وسط گرما داشتم پیاده میرفتم خونه دیدم یکی داره بوق میزنه
برگشتم دیدم بابام رد شد دست تکون داد رسیدم خونه بهش میگم چرا نگه نداشتی؟
میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو!
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...
دختره پست گذاشته : مُردم از تنهایی ...
پسره زیرش نوشته :
نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت كه به فكره بچه محلاشون هستن رو می بینم بغضم میگیره ...
ببخشید اشك نمی زاره مانیتورو ببینم ...
وسط گرما داشتم پیاده میرفتم خونه دیدم یکی داره بوق میزنه
برگشتم دیدم بابام رد شد دست تکون داد رسیدم خونه بهش میگم چرا نگه نداشتی؟
میگه ماشین تازه خنک شده بود اگه سوار میشدی هوای گرم میومد تو!
هر کی به ما گفت "خوش تیپ "
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد
برگشتیم دیدیم یا حراست دانشگاست یا گشت ارشاد
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن!!!
شیخ و مریدانش در سفر بودند که به شهری رسید که مردمانش بت می‌پرستیدند.
پس هنگامی که مردم خواب بودند،
شیخ تبر برداشت و تمام بت ها را شکانید الا یکی و تبر را در دست بت بزرگ گذارد.
فردا صبح مردم نزد شیخ آمدند و گفتند: تو بتارو شکوندی؟
شیخ گفت: ای بابا! از کجا فهمیدین؟
مردم گفتند: بت بزرگ چپ دست بود! تبرو دادی دست راستش.
شیخ و مریدان خشتک به دهان گرفته و فرار را بر قرار ترجیح بدادند
پس هنگامی که مردم خواب بودند،
شیخ تبر برداشت و تمام بت ها را شکانید الا یکی و تبر را در دست بت بزرگ گذارد.
فردا صبح مردم نزد شیخ آمدند و گفتند: تو بتارو شکوندی؟
شیخ گفت: ای بابا! از کجا فهمیدین؟
مردم گفتند: بت بزرگ چپ دست بود! تبرو دادی دست راستش.
شیخ و مریدان خشتک به دهان گرفته و فرار را بر قرار ترجیح بدادند
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن ;)
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن ;)
دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...]rnvhdk[h o,fi
150 تا هم لایک خورده
... ... کامنت پسرها:
* خیلی زیبا گفتی مثل خودم فکر میکنی
* چقدر متن پر احساسی بود، تحت تاثیر قرار گرفتم
* من اولش مخالف این جمله بودم، اما وقتی یه خورده فکر کرد دیدم حق با توئه
* زیبا بود، مرسی، Share میکنم....
یارو 95 سال عمر کرده
بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !!
خو این کجاش شتافته؟ اینو که به زور بردن .............!
بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !!
خو این کجاش شتافته؟ اینو که به زور بردن .............!
آرایش چیست: لایه ای ضخیم كه لولو را به هلو تبدیل میكند!
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کردهبه داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گفت : آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن
طرف اس ام اس داده که
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن
اگه نرسید دو تا میس کال بزن!
دو تا میسکال زدم بهش بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه!!!
آخه آدمم اینقد اولاغ؟؟؟
... دارم فکر میکنم آمریکا از چی می ترسه حمله نمیکنه؟؟؟؟
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!
تیمهای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت
دختره ابروشو تتو کرده!
دماغشو عمل کرده!
گونه گذاشته!!
تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده!!
در حد عروسم آرایش می کنه!
خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده
دیگه!!!
کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!! والا....!!!
من آخرشم نفهميدم این مردا " همشون مثل همن" يا "يكی از يكی بدترن" :))
گرگه: خونه خاله کدوم وره؟
گوسفندا: از این وره ... از اون وره ... از این وره ... از او وره!
خب این نشون میده که ما از همون اول تو کار اسکل کردن و خل بازی بودیم!
مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم،
تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!
سر صبح از خواب بیدار شدم میگم: سلام بابای مهربونم.
میگه: سلام گرگ بی طمع نیست. باز پول می خوای؟ پولاتو چه کار می کنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن!
بعد پنج دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم می خواستم خواب از سرت بپره.
برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.
حتما لاغر می شوید!
دیروز مامانم صدام کرد گفت بیا با ماشین منو تا فلان جا برسون.
گفتم حال ندارم، برو از آژانس سر کوچه ماشین کرایه کن. اونم هیچی نگفت و رفت.
الان بهش می گم مامان گشنمه پاشو غذا درست کن. برگشته می گه حال ندارم
برو سر کوچه زیر آفتاب بشین فتوسنتز کن! مامان انتقامجویی داریم.
وقایع زندگی: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست، اگه پدرت در بیاد و دهنت صاف شه، تجربه ست.
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!
مهم نیست بقیه در مورد تو چی فکر می کنن، مهم اینه که اونقدر مهمی که در موردت فکر می کنن.
- آقا این نون ها چنده؟
- سه هزار تومن!
- از اینا سایز medium هم دارید؟
- نه فقط xlarge!
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم، مزاحمتون می شیم دوباره...!
این خودش به این نازی ببین حالا چه دافی داره!!!!!!!!
ورژن انگلیسی عمو سبزی فروش:
( با آهنگ خودش بخونید خداس )
!Uncle vegetable seller
Oh ye
?Do you have vegetable
( با آهنگ خودش بخونید خداس )
!Uncle vegetable seller
Oh ye
?Do you have vegetable
Oh ye
I want a lemon
Oh ye
I want U alone
Oh ye
!Uncle vegetable seller
Oh ye
I want a cherry
Oh ye
Strawberry
Oh ye
I want an apple
Oh ye
?Can we be a couple
....!Oh, yessss
=)))))))))
I want a lemon
Oh ye
I want U alone
Oh ye
!Uncle vegetable seller
Oh ye
I want a cherry
Oh ye
Strawberry
Oh ye
I want an apple
Oh ye
?Can we be a couple
....!Oh, yessss
=)))))))))
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی ؟
براي اينکه شکست نخوريد هرگز تلاش نکنيد.
خواجه گشاد الدين ايراني
گاهی به آسمان نگاه کن...
...
...
از توپولف و کاسپین خبری نیست؟ خوب، خدا رو شکر... می تونی به کارات برسی!
اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده .
احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمی توان
در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت
گاهی وقتا از کنار غصه ها باید رد شد و گفت : میگ میگ!
خارجیا با مخفف کردن Short Message Service به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی گشادن، ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون!!
گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه:
مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!
هیچی دیگه ولمون کرد..
تمام چیزهای خواستنی توی دنیا ...
یا غیرقانونین ... یا گرونن ...
یا چاق کنندن ... یا متاهل .
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران:میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود (دقت کنید، هیچ کس نبود..!)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند... :|
حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا
اومدم تا یه موجود بسیار بسیار بسیار باحال رو بهتون معرفی کنم...
احتمالا تا حالا اسم شنقل رو شنیدید اگر نشنیدید حتما دیگه اسکول رو شنیدید
اسکول پرنده ایه که غذاشو قایم می کنه یادش می ره کجا قایم کرده
حالا شنقل پرنده ایه که غذاش رو میده اسکول براش نگه داره ....
الهی
ببخشیدا شماها که هی 17 ، 18 سال پیش هیییییی لپ منو میکشیدین میگفتین
عروس خودمی!!!
الان کجا تشریف دارین پس؟؟؟؟
ﺍﻣﺎ .... ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :
ﺍﻭﻥ ... ﺍﻭﻥ ... ﺍﻭﻥ ..
مغزت بگه:
، کوفت اون ،مرض اون .
ﺍﻭﻥ ... ﺍﻭﻥ ... ﺍﻭﻥ ..
مغزت بگه:
، کوفت اون ،مرض اون .
مامان فقط مامان خودم
وقتی میخواد فش بده نظر میپرسه
مثلا میگه میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟ :))))
غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه
آقا اینو برای ما تعمیرکن.
طرف میگه : چه مشکلی داره ؟
میگه : نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد :)))
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه
میگه میدونی ساعت چنده؟ :|
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه
میگه میدونی ساعت چنده؟ :|
غضنفر اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
غضنفر گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته :)))
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
غضنفر گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته :)))
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت
حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه :|
کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت
حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه :|
دوستم تعريف ميکرد پسرخالش رفته بوده خواستگاري
توي صحبت دونفره
دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم :
پسرخالشم گفته: منم اومده بودم خونه تون ميوه بخورم برم :D
توي صحبت دونفره
دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم :
پسرخالشم گفته: منم اومده بودم خونه تون ميوه بخورم برم :D
فاصله من تا اتاقم شبهایی که دیر میرم خونه!!!!
- مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.
- مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید!
- مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
- مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !
با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
- مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره.
یکی سیم کارت بخر
یکی سیم کارت بخر
یکی ببر
یکی میارم در خونتون
یکی می دم به عموتون
یکی هم واسه عمتون
- شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید..
- استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.
منبع : جام نیوز
یه دوس پسر نداریم که خودشو همش درگیرمون کنه
ما هم بگیم برو به زندگیت برس
اونم بگه لامصب زندگیه من تویی =)))
ما هم بگیم برو به زندگیت برس
اونم بگه لامصب زندگیه من تویی =)))
به خاطر همین با همتونم قهرم!!
زمانی که حدودا 9 ساله بودم؛ تفریحم این بود که وقتی جوراب پوشیدم، پامو روی فرش بکشم و به یه نفر دیگه دست بزنم تا جرقه بزنه!!!
یه بار توی یه کتاب خوندم که این کار رو با دمپایی ابری اگه انجام بدی، جرقه ی قوی تری می زنه. این مطلب توی ذهنم مونده بود......
نوروز شد و رفته بودیم خونه مادربزرگم عید دیدنی، دیدم کنار سالن یه دمپایی ابری هست. یه مرتبه افکار شیطانی به سراغم اومد...
رفتم پوشیدم و عین مونگولا حدود نیم ساعت پامو رو زمین می کشیدم! بعد رفتم جلوی همه انگوشتمو زدم به نوک دماغ بابام!!!!
آنچنان جرقه ای زد..... که فکر کنم کل محل صداشو شنیدن!!
موهای جفتمون عین برق گرفته ها سیخ شده بود و همه مات و مبهوت نگاه می کردن و نمی فهمیدن چه اتفاقی افتاده!
از لحظات بعد از اون اتفاق؛ به علت ضربات سنگین وارد شده، چیزی یادم نمیاد!!!
یه بار توی یه کتاب خوندم که این کار رو با دمپایی ابری اگه انجام بدی، جرقه ی قوی تری می زنه. این مطلب توی ذهنم مونده بود......
نوروز شد و رفته بودیم خونه مادربزرگم عید دیدنی، دیدم کنار سالن یه دمپایی ابری هست. یه مرتبه افکار شیطانی به سراغم اومد...
رفتم پوشیدم و عین مونگولا حدود نیم ساعت پامو رو زمین می کشیدم! بعد رفتم جلوی همه انگوشتمو زدم به نوک دماغ بابام!!!!
آنچنان جرقه ای زد..... که فکر کنم کل محل صداشو شنیدن!!
موهای جفتمون عین برق گرفته ها سیخ شده بود و همه مات و مبهوت نگاه می کردن و نمی فهمیدن چه اتفاقی افتاده!
از لحظات بعد از اون اتفاق؛ به علت ضربات سنگین وارد شده، چیزی یادم نمیاد!!!
یکی از فامیلون تعریف میکرد:
یه دوست و همکار داشتیم تو دفترمون هر وقت دور هم بودیم اینو میفرستادیم بره بستنی بگیره اینم از اونجایی که علاقه وافری به بستنی لیوانی داشت همیشه لیوانی میگرفت همیشه هم وقتی برمیگشت همه غرغر که اای بابا این یارو چرا واسه بستنیاش قاشق نمیزاره و این حرفا.
ازین جریانات 5-6 ماه گذشت یه بار وسیله میخواستم رفتم سر کشوش دیدم 50-60تا قاشق بستنی توشه(ازونایی که پوستش کاغذیه)
گفتم:... اینا چیه تو میزت؟!:|
گفت:این یارو بستنی فروشه هر دفعه میرم پول خرد نداره چسب زخم میده گذاشتم اونجا یه وقت لازم میشه!!
ما :| :)))))))))))
خودش o_O :S
یه دوست و همکار داشتیم تو دفترمون هر وقت دور هم بودیم اینو میفرستادیم بره بستنی بگیره اینم از اونجایی که علاقه وافری به بستنی لیوانی داشت همیشه لیوانی میگرفت همیشه هم وقتی برمیگشت همه غرغر که اای بابا این یارو چرا واسه بستنیاش قاشق نمیزاره و این حرفا.
ازین جریانات 5-6 ماه گذشت یه بار وسیله میخواستم رفتم سر کشوش دیدم 50-60تا قاشق بستنی توشه(ازونایی که پوستش کاغذیه)
گفتم:... اینا چیه تو میزت؟!:|
گفت:این یارو بستنی فروشه هر دفعه میرم پول خرد نداره چسب زخم میده گذاشتم اونجا یه وقت لازم میشه!!
ما :| :)))))))))))
خودش o_O :S
امروز تو آسانسوربودم یه بچه 4-5 ساله اومد سوار شد اصلا" هم اعصاب نداشت .بش گفتم عمو جون کدوم طبقه میری دگمشو برات بزنم ؟ فسقلی برگشته میگه :خودم میدونم کجا میرم تو نمی خواد بزنی ! بعدش زیر لب میگه : ما ایرانیا همه فضولیم درستم نمیشیم ! من که فکم داشت میخورد به کف آسانسور !
پدرم یه مقدار به صورت تجربی تزریقات رو بلد بود( نه خیلی حرفه ای)
اغلب آمپولای ویتامین رو اون برام میزد، یه بار خواست برام پنی سیلین بزنه، غافل از اینه پنی سیلین محلولش زود سفت میشه (و البته دردشم بیشتره) و زدنش نیاز به تجربه بیشتری داره!
طبق رویه قبلی عینکش رو تنظیم کرد و یه کم از مایع آمپول رو به هوا شلیک کرد! (این صحنه معمولا دلهره آور ترین لحظۀ قبل از آمپوله;) )
آقا این آمپولو زد و بعد از 10-15 ثانیه زجرآور سوزن رو درآورد، سرم رو برگردوندم دیدم یا ابلفررررررررررررررررض!!!! آمپول هنوز پره !
بابامم داشت دوباره به زور سعی میکرد قطراتی از محلول داخل آمپولو که کمی داخل سوزن سفت شده بود بپاشه رو هوا !
آقا، بابام دوباره عینکشو تنظیم کرد و ما باز توکل به خدا کردیم و خوابیدیم! دوباره روز از نو روزی از نو!
دفعۀ دوم به خاطر سفت تر شدن پنی سیلین و تلاش بیشتر بابام جد و آبادم اومد جلو چشمم!
بعد برگشتم دیدم وااااااااااااااااااااااااااااای برمن!!! هنوز سرنگ پره :O [:O]
حالا خواهرم داره از خنده ریسه میره مادرم هم داره سر بابام قر میزنه
دفعۀ سوم دوباره همون آش و همون کاسه!
مادرم هم هی با بابام دعوا میکرد که کون بچه رو سوراخ سوراخ کردی... بابامم عصبانی شده بود میگفت تو حواسمو پرت میکنی نمیذاری کارمو بکنم! و ...
منم مثل ببر کون زخمی ! اون وسط ولو بودم!
دفعه چهارم و پنجم هم دقیقا به همون حالت! عینکشو تنظیم میکرد دو قطره از سرنگ میپاشید رو هوا و به صورت خستگی ناپذیر در حال خالکوبی !! رو ماتحت بنده بود!
دفعه ششم بالاخره محتویات سرنگ خالی شد... ولی میتونم بگم 80 در صدش پاشیده شده بود رو هوا !!!
فک کنم همون پودر پنی سیلین رو بو میکردم پنی سیلین بیشتری وارد بدنم میشد!
خلاصه من از اون به بعد مثل آبکش به حیاتم ادامه دادم!
اغلب آمپولای ویتامین رو اون برام میزد، یه بار خواست برام پنی سیلین بزنه، غافل از اینه پنی سیلین محلولش زود سفت میشه (و البته دردشم بیشتره) و زدنش نیاز به تجربه بیشتری داره!
طبق رویه قبلی عینکش رو تنظیم کرد و یه کم از مایع آمپول رو به هوا شلیک کرد! (این صحنه معمولا دلهره آور ترین لحظۀ قبل از آمپوله;) )
آقا این آمپولو زد و بعد از 10-15 ثانیه زجرآور سوزن رو درآورد، سرم رو برگردوندم دیدم یا ابلفررررررررررررررررض!!!! آمپول هنوز پره !
بابامم داشت دوباره به زور سعی میکرد قطراتی از محلول داخل آمپولو که کمی داخل سوزن سفت شده بود بپاشه رو هوا !
آقا، بابام دوباره عینکشو تنظیم کرد و ما باز توکل به خدا کردیم و خوابیدیم! دوباره روز از نو روزی از نو!
دفعۀ دوم به خاطر سفت تر شدن پنی سیلین و تلاش بیشتر بابام جد و آبادم اومد جلو چشمم!
بعد برگشتم دیدم وااااااااااااااااااااااااااااای برمن!!! هنوز سرنگ پره :O [:O]
حالا خواهرم داره از خنده ریسه میره مادرم هم داره سر بابام قر میزنه
دفعۀ سوم دوباره همون آش و همون کاسه!
مادرم هم هی با بابام دعوا میکرد که کون بچه رو سوراخ سوراخ کردی... بابامم عصبانی شده بود میگفت تو حواسمو پرت میکنی نمیذاری کارمو بکنم! و ...
منم مثل ببر کون زخمی ! اون وسط ولو بودم!
دفعه چهارم و پنجم هم دقیقا به همون حالت! عینکشو تنظیم میکرد دو قطره از سرنگ میپاشید رو هوا و به صورت خستگی ناپذیر در حال خالکوبی !! رو ماتحت بنده بود!
دفعه ششم بالاخره محتویات سرنگ خالی شد... ولی میتونم بگم 80 در صدش پاشیده شده بود رو هوا !!!
فک کنم همون پودر پنی سیلین رو بو میکردم پنی سیلین بیشتری وارد بدنم میشد!
خلاصه من از اون به بعد مثل آبکش به حیاتم ادامه دادم!
یه بار شب تاسوعا بود یکی از اقوام شام نذری داشت تو مسجد ما هم دعوت بودیم، طبقه دوم مسجد رو داشتن میساختن و نیمه کاره بود به خاطر همین کمکهای مردمی جمع میکردن قبل شام یه پیرمردی میکروفن رو دست گرفت و خواست یه آمار از کمکها بده: حاج آقا فلانی 5 تخته فرش اهدا کردن، مهندس فلانی یه مبلغی و .... به همین شکل میگفت که آخر صحبتهاش گفت راستی یکی از خواهرا هم لطف کردن "سینه بندشون"رو باز کردن و برای کمک به ساخت و ساز اهدا کردن =)) آقا کل مسجد ترکید از زور خنده [:)] نگو میخواسته بگه سینه ریز!
بابام تعریف میکرد:
چند سال پیش یه مردی کشاورز نمونه سال شد و تلویزیون بصورت زنده باهاش مصاحبه کرد
-میشه لطفا بگین چه عاملی باعث موفقت شما و کیفیت محصولاتتون شد؟
- بسم الله الرحمن الرحیم, پشکل!
:-)))))))))
یعنی دقیقا به همین شکل!
چند سال پیش یه مردی کشاورز نمونه سال شد و تلویزیون بصورت زنده باهاش مصاحبه کرد
-میشه لطفا بگین چه عاملی باعث موفقت شما و کیفیت محصولاتتون شد؟
- بسم الله الرحمن الرحیم, پشکل!
:-)))))))))
یعنی دقیقا به همین شکل!
الآن برام اس ام اس اومد دیدم یکی از همکلاسی های دوران دانشجوئیمه ((پسر)) یه اس ام اس افتضاح خیلی داغون بود.وقتی خوندم خشکم زد.....اصلا داشتم میخوندمش هول شده بودم..یه هو دیدیم زنگ زد کلی عذرخواهی که شرمنده میخواستم برا دوستم مهرشاد بفرستم اشتباه شده..بنده خدا به تته پته افتاده بود..منم تیریپ با شخصیت برداشتم که نه من اصلا نخوندمش..بلافاصله حس کردم اشتباه اس ام اس دادید پاکش کردم...اونم حالا یا باور کرد یا نکرد با کلی شرمندگی گوشی رو قطع کرد....
منم بلافاصله اس ام اس و فوروارد کردم برا یکی از دوستام زیرش نوشتم فلانی فرستاده هاااااااااااا با کلی خنده.....و اینکه دمش گرم اینم آررررررررررررررررررره...
و اشتباهی اس ام اس رو فرستادم برا خوده پسره....:|
منم بلافاصله اس ام اس و فوروارد کردم برا یکی از دوستام زیرش نوشتم فلانی فرستاده هاااااااااااا با کلی خنده.....و اینکه دمش گرم اینم آررررررررررررررررررره...
و اشتباهی اس ام اس رو فرستادم برا خوده پسره....:|
عروسی دختر خالم بود ... رسید به موقع رقص چاقو و اینا منم رقصم خوبه و دختر خالم هم میدونست واسه عروسیش تمرین کردم چاقو رو اومد داد به من... منم شروع کردم. بعدش همچین سفارشی برام دست میزدن یه لحظه جو گرفتتم یه حرکت چرخشی زدم دیدم چاقو ِ نیست ...
چاقو از دستم در رفته بود از کنار یه خانومه چاقالو رد شد،خورد به ستون ... خانومه هم فرت همونجا غش کرد ...
خداییش هنوزم به اون شب فکر میکنم تنم مور مور میشه
چاقو از دستم در رفته بود از کنار یه خانومه چاقالو رد شد،خورد به ستون ... خانومه هم فرت همونجا غش کرد ...
خداییش هنوزم به اون شب فکر میکنم تنم مور مور میشه
رفیقم دنبال کارا سربازیمون بودیم بعد باید میرفتیم واکسن میزدیم آدرس مرکز واکسیناسیون رو نوشته بود فرهنگشهر روبروی کلانتری 21 ما هم رفتیم فرهنگشهر از چند نفر پرسیدیم تا آخر یکی گفت که کلانتری جا به جا شده رفته فلان جا ما هم خوشحالو خندون رفتیم کلانتری رو پیدا کردیم یهو دیدم رفیقم پکید از خنده گفتم زهر مار به چی میخندی پارک کن ماشین رو بریم دیگه گفت منو تو پت و متیم گفتم چرا ؟ گفت ابله کلانتری جا به جا شده اون ساختمون که هنوز سر جاشه !!!!!
:دیییییی
یعنی بیچاره پادگانی که منو دوستم میخوایم بریم خدمت کنیم :دی
:دیییییی
یعنی بیچاره پادگانی که منو دوستم میخوایم بریم خدمت کنیم :دی
یه دوست دارم خیلی شوته و از کامپیوتر و اینترنت هیچی نمیفهمه.یه بار دقت کردم و دیدم حدود هشت تا اکانت فیس بوک با اسم خودش داره...این تو ذهنم بود تا اینکه یه روزی تو بچه ها که حرف فیس بوک بود گفت من زیاد فیس بوک نمیرم چون ورودش خیلی مرحله داره.اینجا بود که من منفجر شدم و فهمیدم آی کیو هر بار میخواد بیاد فیس بوک فرم ثبت نام رو پر میکنه...اسکل
ترکه با برادرش میرن هفتم پدرشون سر خاک
می بینن خیلی جمعیت اومده و شلوغه ...به برادرش میگه....اگه چهلم هم همینطوری باشه...بلال بیاریم بفروشیم!
می بینن خیلی جمعیت اومده و شلوغه ...به برادرش میگه....اگه چهلم هم همینطوری باشه...بلال بیاریم بفروشیم!
اصفهانیه از تهرانی می پرسه که شما چیکار میکنید که زنهاتون دوستتون دارن ؟ تهرانیه میگه ...وقتی ظرف میشوره میریم بغلشون میکنیم...نازشون میکنیم ...بوسشون میکنیم....اصفهانیه میگه...شیر آبم همینجوری بازه
نامه لره به زنش : از دوریت میخواهم گریه کنم
اما یاد قیافه ات که می افتم خنده ام میگیره!
اما یاد قیافه ات که می افتم خنده ام میگیره!
پسر نوح با بدان بنشست....حالا برو زندگیش رو نگاه کن ...میگن سانتافه خریده !
ترکه : من دوو تا بینز...دوو تا کرخانه....دوو تا شیرکت....دووتا خنه دارم....اما چی فایدا....این لهجه .....!!
یه روز صبح روزنامه نگاری داشت می رفت سرکار ولی به خاطر تصادفی که شده بود توی ترافیک گیر افتاده بود.
اون وقتی دید ترافیکه و سر ساعت به محل کارش نمیرسه تصمیم گرفت همینجا کارش رو انجام بده و از تصادف یه خبر داغ تهیه کنه.
جمعیت زیادی دور محوطه تصادف جمع شده بودن و این نشون میدادیه اتفاق خیلی بدی افتاده!
بنابراین خبرنگار برای رسوندن خودش به محل تصادف فکری کرد و بعد فریاد زد:
بذارید رد شم... خواهش میکنم بزارید رد شم... من پسرشم! من پسرشم!
ولی وقتی به صحنه ی تصادف رسید فکر میکنید،چی دید ؟!
.......................یه الاغ
می خوام زن بگیرم اینم شرایطش :
***حداقل مشخصات***
الف : مشخصات ظاهری
- قد 165-170
- وزن 50-60 بیشتر نباشه هااا!!!! زن میخوایم
- اندام برزیلی
- چهره متناسب و دوست داشتنی
- تیپ تینیجر( آقا خودمم نمیدونم چی میشه ... فک کنم میشه نازک و خردسال حالا مد شده مام از
همونا میخوایم )
- لباس مارک پوش حتما
- تمایل به عطر های زنانه ( خوشم نمیاد مردونه بزنه )
- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت میاد مردا رژ لب بزنن ؟)
- رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام ! نه التماس نکن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اینجا سیاه نکن .... از پشت کوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم ...
من از تو بهتر مارک لوازم آریشو بلدم ... برو خودتو سیاه کن
- رنگ چشم ترجیحا رنگین ( آبی باشه بهتره ... شنیدی میگن ... میگن اسمش ثریاست .. چشاش
همرنگ دریاست )
- ابداً ، تاکید میکنم ابداً عینکی نباشه ! ( آقا لنزم همون عینکه دیگه منتها- این روشه- اون توشه )
- دماغ عملی نباشه از 35 به اون ور یه مقاله خوندم افت میکنه ، گوشتی میشه !
- مادرش نباید چاق باشه ( این خیلی مربوط میشه چون این دسته گل به همسایه نکشیده که ...
علم ژنتیک ثابت کرده به مادرش میکشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، یعنی
اینم پا به سن بگذاره چاق میشه ... منم یه مردم پس فردا این چاق میشه من منحرف میشم !-
جامعه ما هم که پر شده از گرگ های انسان نما ... شوهر داری به خدا سخته )
- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم میکشه به این دیگه )
- مو حتما بلند ، اکیداً عرض میکنم بلند ( زن باید موش بلند باشه ، یعنی چی جدیدا مد شده ....
مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیش پیشی میبندن ، زنا کوتاه میکنن آدم
میترسه خونه راهشون بده ... فکر میکنی سرباز فراری )
- رقص عالی ( جینگیل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم
افول میکنه )
- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه ....
- ابروهاش پر باشه که بعد از یه مدت بتونه اینو مدلشو عوض کن حوصلمون سر نره
- رویش موهاش کم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه )
- صداش نرم باشه ، چیطوری بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم میخواد
تلفنی حرف بزنه سکته نکنه ! زبانم بلد نبود حتما لهجه اش رو داشته باشه
- پیشونیش بلند باشه پاهاش ( انگشتای پاش) قشنگ باشه که پس فردا تابستون صندل پوشید
آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش ؟ ( این تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش یادم رفته ) نیافته
ب : مشخصات مالی
- تک دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه)
- ترجیحا پدرش بالا 65 باشه - یا سیگاری باشه یا سابقه سکته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته
باشه
- حتما متکمن باشه باباش
- باباش یا ماکسیما داشته باشه یا پرادو یا سوناتا هم بود ایب نداره ... دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی
داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبرو ریزی نشه
- موبایل (0912 خوب آنتن بده) گوشی حتما apple 4s
- خودش حتما شاغل باشه ( بابا این حرفای سنتی رو کنار بزارید ... تو هزاره سوم زن و مرد باید
دوشادوش هم کار کنن)
- مهریه یک سکه بهار آزادی به نیت خودش
- جهیزیه درست حسابی بیاره شامل :
- مبل نشیمن
- مبل پذیرایی
- مبل نهار خوری
- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط - دیپورت
میکنم با خودش همشو خونه باباش من شوخی ندارم ها )
- سرویس آشپزخونه اش قابله و .... همه تیفال
- سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر
- یخچال حتمن ساید بای ساید ازینا که یخ تیلینگ تیلینک تف میکنن بیرون رنگشم استیل باشه
سفید خز شد رف پی کارش
- سورخکن ( واوش بخاطر لهجه بودا)
- تستر
- ساندویچ میکر
- و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینکس یا سامسونگ یا دوو ... ( برنداری چرخ گوشت و آبمیوه
گیری پارس خزر بیاری )
- همینطور جارو برقی و ...
- لوازم صوتی و تصویری کامل
- سینما خانوادگی با این تلوزیونای فلت سامسونگ یا سونی که مثل هیچکدام دیگر نیست
- لباسشویی کنوود
- اجاق گاز اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر ( اطلاعات تکمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم)
- عروسی هم نیمیگیریم ، من به خاطر عشق میگم ! الان دیگه این تشریفات و تجملات که مایه
بقای زندگی نیست .... میریم یه سفر با هم مشهد بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون مثل دوتا
گنجیشک عاشق کیش و دوبی و ترکیه و آنتالیا ... اینا آخه خوب نیست مشهد تبرکه ، نیت مقدسه
من به خاطر این میگم
ج : مشخصات تحصیلی
- حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو
- دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی که تعهد کتبی ازخانوادشون داشته باشن که شهریه
دانشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام کنن
- دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن که مخارج جانبی پرداخت میشه
) آقا زن میگیرم صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم که )
- ترجیحا دانشجوی کامپیوتر یا رشته های مشابه فنی که پولساز باشه ... میخوام چیکار بره
دامپروری(دامپیوتر) بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه چت کنه؟
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی: ایش لیبه دیش
دختره ایرانی : بولولو مولی گوجی بوچ بوج
دختره ایرانی : بولولو مولی گوجی بوچ بوج
نون گرون شد جوک ساختیم خندیدیم...
مرغ گرون شده جوک میسازیم میخندیم...
فردا بمیریم هم روی سنگ قبرمون مینویسن:
" به گرسنگی اونقدر خندید که مُرد "
دوست دختر آدم باید لامصـــب درک کنه
هر چقدر هم دوسش داشته باشی
وقتی داری با دوستات حکم یا PES بازی می کنی
نمی تونی بهش هی اس ام اس بدی :|
اون پشه‌ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیس، بیماره
اینایی که یه روز بعد از دوستی با دوست دخترشون میگن خانومم
.
.
.
.
.
.
.
دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی گفتن خاله
اصلا اینا کلا زود فامیل میشن
.
.
دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی گفتن خاله
اصلا اینا کلا زود فامیل میشن
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار میکنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم!!!!!
-- -- -
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم!!!!!
-- -- -
تعداد صفحات : 13
اطلاعات کاربری
نکته تصویری سلامت شادی و زیبایی لینک دوستان
آرشیو
پیوندهای روزانه
آمار سایت