با حاله بخونین!!

بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد الان دوازده سال میگذره ولی هیچکس نمیدونه که شناسنامش رو گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفت ********** به جـــــــــــــــان خودم...به روووووووح خودش قسم اگه خود امام الان بیاد درس وصایا رو امتحان بده میوفته ********** از فیسبوک میخواهم محدودیتی ایجاد کنه که هرکس بیشتر از دوبار در یک روز ریلیشن شیپشو عوض کرد بصورت خودکار بزنه : وضعیت ناپایدار روانی ... ********** چهار نفر : کاتولیک، پروتستان، مسلمان و یهودی در حین صرف شام با هم صحبت میکردند کاتولیک : من یک موقعیت عالی دارم .... می خواهم سیتی بانک را بخرم پروتستان : من خیلی ثروتمندم و میخواهم جنرال موتورز را بخرم مسلمان : من یک شاهزاده ثروتمند افسانه ای ام.... میخواهم مایکروسافت را بخرم سپس آنها منتظر شدند تا یهودی صحبت کند.... یهودی قهوه خود را هم زد، خیلی با حوصله قاشق را روی میز گذاشت، یک جرعه از قهوه اش خورد، یک نگاهی به آنها انداخت و به آرامی گفت هیچکدام رو نمیفروشم!!! ********** اگه من خدا بودم ... همونطور که برای سرنوشت بعضی از اقوام مثه لوط ، هود و ...توی قرآن سوره و آیه آورده ، یه سوره به اسم "ایرانی" هم بهش اضافه میکردم به شرح زیر بسم الله الرحمن الرحیم / خلایق هر چه لایق / صدق الله العلی العظیم ********** دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب !! ******* عوارض جانبی بعد از یك شكست عشقی چیه؟ در آوردن گوشی از حالت سایلنت! نبردن گوشی به دستشویی و حمام! از رمز درآوردن اینباکس گوشی! پاک کردن آثار جرم! خواب راحت... زندگی راحت... آرامش همراه با گریه! تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد 6 ساعت! ******* اگه مثل من تنهایید.. اگه مثل من بیکارید .. اگه مثل من مرض دارید .. یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ******* بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده ، رو ابرا کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم ******* شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!! نیاوران دیگه جا نداره ******* دیدین وقتی کبوتر ها روی ماشین سفید دست شویی میکنن رنگش سیاه ، وقتی هم روی ماشبن سیاه دست شویی میکنن رنگش سفیده اصلا با ما مشکل دارن